Cómo ayudar a la persona que se autolesiona

Los miembros de la familia y los amigos a menudo se sorprenden al enterarse de las actividades autolesivas de un ser querido. La Dra. Tracy Alderman, autora de «The Scarred Soul», explica cómo ayudar a la persona que se autolesiona.

Después de tener un día terrible en el trabajo y un tiempo aún peor luchando contra el tráfico para volver a casa, Joan no quería nada más que sentarse en su sofá, encender la televisión, pedir pizza y relajarse el resto de la noche. Pero cuando Joan entró en la cocina, lo que vio indicó que esta no sería la noche de sus sueños. De pie frente al fregadero estaba su hija de catorce años, Maggie. Los brazos de Maggie estaban cubiertos de sangre, largos cortes en sus antebrazos chorreaban sangre fresca en el agua corriente del fregadero de la cocina. Una hoja de afeitar de un solo filo descansaba sobre el mostrador junto con varias toallas que alguna vez fueron blancas, ahora teñidas de carmesí por la propia sangre de Maggie. Joan dejó caer su maletín y se paró ante su hija en silencio, sin poder creer lo que veía.

Es probable que muchos de ustedes hayan tenido una experiencia y reacción similares al enterarse de las actividades autolesivas de un ser querido. Este artículo está destinado a brindar apoyo, asesoramiento y educación a aquellos de ustedes que tienen amigos y familiares que participan en actividades de violencia autoinfligida.

Violencia autoinfligida: conceptos básicos

La violencia autoinfligida (SIV) se describe mejor como el daño intencional al propio cuerpo sin una intención suicida consciente. La mayoría de los tipos de VIS implican cortarse la propia carne (generalmente los brazos, manos o piernas), quemarse, interferir con la curación de heridas, morderse las uñas en exceso, arrancarse el cabello, golpearse o lastimarse, e intencionalmente romperse los propios huesos. El VIS es más común de lo que podría pensar, ya que aproximadamente el 1% de la población general se involucra en estos comportamientos (y es probable que esto se subestime en gran medida). Las explicaciones de por qué las personas se lesionan intencionalmente son numerosas y diversas. Sin embargo, la mayoría de estas explicaciones indican que el VIS se utiliza como método de afrontamiento y tiende a hacer la vida más tolerable (al menos temporalmente).

¿Cómo puedo ayudar a quienes se lastiman?

Desafortunadamente, no existe una cura mágica para la violencia autoinfligida. Sin embargo, hay algunas cosas que puede hacer (y algunas cosas que no debe hacer) que pueden ayudar a las personas que se están lastimando. Sin embargo, tenga en cuenta que, a menos que alguien desee su ayuda, no hay nada en el mundo que pueda hacer para ayudar a esa persona.

Hablar sobre la violencia autoinfligida

El SIV existe tanto si hablas de ello como si no. Como sabes, ignorar algo no lo hace desaparecer. Lo mismo ocurre con la violencia autoinfligida: no desaparecerá porque finjas que no existe.

Hablar de la violencia autoinfligida es fundamental. Solo a través de discusiones abiertas sobre SIV podrá ayudar a aquellos que se están lastimando. Al abordar los problemas de las autolesiones, está eliminando el secreto que rodea a estas acciones. Estás reduciendo la vergüenza asociada a la violencia autoinfligida. Estás fomentando una conexión entre tú y tus amigos que se autolesionan. Usted está ayudando a crear un cambio con el mero hecho de que está dispuesto a discutir el SIV con la persona que realiza esos comportamientos.

Es posible que no sepa qué decirle a la persona que realiza actos de SIV. Afortunadamente, no tienes que saber qué decir. Incluso reconociendo que quiere hablar, pero no está seguro de cómo proceder, está abriendo los canales de comunicación.

Ser de apoyo

Hablar es una forma de brindar apoyo, sin embargo, existen muchas otras formas de mostrar su apoyo a otra persona. Una de las formas más útiles para determinar cómo podría ofrecer apoyo es preguntar directamente cómo podría ser útil. Al hacerlo, es posible que descubra que su idea de lo que es útil es muy diferente de cómo otros ven lo que es útil. Saber qué tipo de asistencia ofrecer y cuándo ofrecerla es necesario para ser útil.

Aunque puede ser difícil para usted, es realmente importante que, al brindar apoyo, se guarde las reacciones negativas para sí mismo. Debido a que los juicios y las respuestas negativas contrastan con el apoyo, deberá dejar de lado estos sentimientos por el momento. Solo puede brindar apoyo cuando actúa de manera solidaria. Esto no quiere decir que no deba o no tenga juicios o reacciones negativas al SIV. Sin embargo, oculte estas creencias y sentimientos mientras realiza comportamientos útiles. Más tarde, cuando no esté ayudando a su amigo, siga adelante y libere estos pensamientos y emociones.

Estar disponible

La mayoría de las personas que se lastiman a sí mismas no lo harán en presencia de otros. Por lo tanto, cuanto más esté con las personas que se lastiman a sí mismas, menos oportunidades tendrán de autolesionarse. Al ofrecer su empresa y su apoyo, está disminuyendo activamente la probabilidad de SIV.

Muchas personas que se lastiman a sí mismas tienen dificultades para reconocer o expresar sus propias necesidades. Por lo tanto, es útil que ofrezca las formas en las que está dispuesto a ayudar. Esto permitirá que sus amigos sepan cuándo y de qué manera pueden confiar en usted.

Deberá establecer y mantener límites claros y consistentes con sus amigos que se autolesionan. Por lo tanto, si no está dispuesto a recibir llamadas de emergencia después de las nueve de la noche, indíquelo a sus amigos. Si solo puede ofrecer apoyo por teléfono, en lugar de en persona, sea claro al respecto. Cuando las personas necesitan apoyo en torno a problemas de SIV, necesitan saber quién está disponible para ayudarlos y de qué manera pueden ofrecer ayuda. Si bien lo que haces por tus amigos es importante, establecer y mantener límites apropiados es igualmente necesario para la relación (y tu propia cordura).

No desaliente las autolesiones

Aunque esto pueda parecer difícil e irracional, es importante que no desanime a sus amigos o familiares de participar en actos de violencia autoinfligida. Las reglas, lo que se debe, lo que no se debe, lo que se debe y lo que no se debe hacer, nos limitan y ponen restricciones a nuestra libertad. Cuando mantenemos el derecho a elegir, nuestras elecciones son mucho más poderosas y efectivas.

Decirle a una persona que no se lastime es tanto aversivo como condescendiente. Debido a que el VIS se usa como un método de afrontamiento y a menudo se usa como un intento de aliviar la angustia emocional cuando otros métodos han fallado, es esencial que la persona tenga esta opción. La mayoría de las personas elegirían no hacerse daño si pudieran. Aunque el SIV produce sentimientos de vergüenza, secreto, culpa y aislamiento, sigue utilizándose como método de afrontamiento. El hecho de que los individuos se involucren en comportamientos autolesivos a pesar de los muchos efectos negativos es una clara indicación de la necesidad de esta acción para su supervivencia.

Aunque puede ser increíblemente difícil presenciar las heridas frescas de un ser querido, es realmente importante que ofrezca apoyo, y no límites, a esa persona.

Reconocer la gravedad de la angustia de la persona

La mayoría de las personas no se autolesionan porque sienten curiosidad y se preguntan cómo sería lastimarse a sí mismas. En cambio, la mayoría de SIV es el resultado de altos niveles de angustia emocional con pocos medios disponibles para hacer frente. Aunque puede resultarle difícil de reconocer y tolerar, es importante que se dé cuenta del nivel extremo de dolor emocional que experimentan las personas en torno a las actividades del SIV.

Las heridas abiertas son una expresión bastante directa de dolor emocional. Una de las razones por las que los individuos se lesionan es para transformar el dolor interno en algo más tangible, externo y tratable. La herida se convierte en un símbolo tanto de sufrimiento intenso como de supervivencia. Es importante reconocer los mensajes enviados por estas cicatrices y lesiones.

Su capacidad para comprender la gravedad de la angustia de su amigo y empatizar adecuadamente mejorará su comunicación y conexión. No tema plantear el tema del dolor emocional. Permita que sus amigos hablen sobre su confusión interna en lugar de expresar esta confusión mediante métodos autodestructivos.

Obtenga ayuda para sus propias reacciones

La mayoría de nosotros hemos tenido la experiencia en algún momento de nuestras vidas de sentirnos angustiados por nuestras reacciones al comportamiento de otra persona. Al-Anon y grupos de autoayuda similares se crearon para ayudar a los amigos y familiares de personas que enfrentan problemas de adicción y comportamientos similares. En este momento, no existen tales organizaciones para quienes se enfrentan a los comportamientos de VIS de un ser querido. Sin embargo, la premisa básica sobre la que se diseñaron estos grupos se aplica claramente al tema de la violencia autoinfligida. A veces, el comportamiento de los demás nos afecta de una manera tan profunda que necesitamos ayuda para lidiar con nuestras reacciones. Entrar en psicoterapia para lidiar con sus respuestas al SIV es una de esas formas de manejar las reacciones que pueden resultarle abrumadoras o perturbadoras.

Puede resultarle extraño buscar ayuda para el problema de otra persona. Sin embargo, los comportamientos de los demás pueden tener efectos profundos en nosotros. Este efecto se ve reforzado por la misterio, secretismo y conceptos erróneos sobre la violencia autoinfligida. Por lo tanto, ingresar a la psicoterapia (con un médico capacitado) puede educarlo sobre el VIS y ayudarlo a comprender y modificar sus propias reacciones. Cuando se entera de que un amigo o familiar se está lastimando, es probable que tenga una reacción emocional intensa y la psicoterapia lo ayudará a lidiar con estas reacciones.

A veces, pedir ayuda es realmente difícil. Las personas que han acudido a usted para contarle sobre su SIV y pedir su ayuda son muy conscientes de ello. Sigue su camino. Si necesita (o desea) ayuda, consígala. Busque un profesional capacitado. Pide apoyo a algunos amigos. Hable con un consejero religioso si le resulta útil. Todo lo que necesite hacer para cuidarse, hágalo. Tienes que cuidarte antes de poder ayudar a otro. Cuando se trata de ayudar a los amigos y familiares que se están lastimando, este punto es fundamental. No podemos ser de mucha utilidad para nadie más si nosotros mismos estamos en un estado de necesidad.

Tracy Alderman, Ph.D., es psicóloga clínica licenciada y autora de un conocido libro sobre autolesiones, «The Scarred Soul».

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *