‘Denice’

La duda es la desesperación del pensamiento; la desesperación es la duda de la personalidad. . .;
Duda y desesperación. . . pertenecen a esferas completamente diferentes; diferentes lados del alma se ponen en movimiento. . .
La desesperación es una expresión de la personalidad total, la duda solo del pensamiento. –
Søren Kierkegaard

Logotipo de duda y otros trastornos

duda
1 a: incertidumbre de creencia u opinión que a menudo interfiere con la toma de decisiones
b: una suspensión deliberada del juicio
2: un estado de cosas que da lugar a incertidumbre, vacilación o suspenso
3 a: falta de confianza: DESCONFIANZA
b: una inclinación a no creer o aceptar

trastorno
1: perturbar el orden de
2: perturbar las funciones regulares o normales de

Definiciones de
Merriam Webster Diccionario

«Denice»

En 1995 estaba en el último año de la universidad. Fui un excelente estudiante, dirían algunos, impulsado. Era extrovertido, extravagante, amistoso, sociable, arriesgado. Durante el semestre de otoño me encontré sin asistir a clases, llorando todo el tiempo, mirando al suelo. No pude tomar decisiones ni mantener conversaciones. No podía decidir qué comer o dónde sentarme o qué hacer conmigo mismo. Estaba totalmente paralizado de adentro hacia afuera. Solo escuché ruidos fuertes reverberando en mi cerebro. Me gritaba todo el tiempo solo para mantener el ruido fuera, solo para ahogar el ruido blanco en mi cabeza. Sentí que estaba compartiendo el espacio cerebral con un león rugiente. No podía dormir porque pensaría que un camión Big Mac en llamas me atropellaría, a pesar de mi ubicación en el tercer piso. No podía conducir porque temía tener accidentes. Soñé despierto que mi familia murió y fui a sus funerales. Las cosas al costado de la carretera se incendiaron y los autos explotaron ante mis ojos. Fue un momento extraño en mi vida cuando sentí que estaba perdiendo la cabeza. Mi sanidad. Pensé que me estaba volviendo loco.

Me han diagnosticado depresión mayor y TOC.

Más recientemente, mi TOC se ha manifestado de una manera ligeramente diferente. No podía unirme ni girar a la izquierda en el coche porque sentí una abrumadora sensación de ansiedad y horror. No pude dormir. Les repetí todo a todos, como si lo hubieran olvidado, el mundo estallaría. Miré mi despertador un trillón de veces antes de irme a la cama. Si mi marido no me lo comprobaba, me quedaba despierto hasta que él se durmiera para poder comprobarlo sin que se enojara. Siempre tuve que saber dónde estaban todas mis cosas en todo momento; Contaría mis vasos de agua, mis cubiertos, mis platos. Tenía que poder poner mis manos sobre o visualizar la ubicación de mi billetera y mis llaves. Era antisocial y agorafóbico porque sentía que los extraños me miraban todo el tiempo. Como si Dios me hubiera marcado con un halo azul o algo así. Tenía un trillón de planes de respaldo: ¿qué pasa si no puedo ir al supermercado porque hay tráfico? ¿Qué pasa si no puedo ir por esta calle de camino al trabajo? ¿Qué pasa si mañana nieva y no puedo salir de casa? ¿y si no tengo leche en casa? Tenía un plan para cada una de estas cosas y un plan en caso de que el plan de respaldo saliera mal. Mi mente estaba obsesionada con la certeza, la previsibilidad, la precisión, la exactitud, la perfección.

Es una lucha diaria no abrumarse con los detalles de la vida. Aprender qué pensamientos son racionales e irracionales, aceptar que hay algunas cosas en el mundo (muchas cosas, en realidad) que no puedo controlar. Eso nunca lo controlaré. He aprendido a aceptar que la medicación y la terapia me hacen una persona más fuerte, mejor, mejor esposa, mejor hija. Todavía estoy aprendiendo a confiar en mí mismo, a confiar en mi instinto, a confiar en que si se me presenta una situación (como qué hacer cuando no hay leche para el cereal) puedo lidiar con ella con éxito sobre la marcha. Sin plan.

Deseo que algunas personas entiendan que la condición humana es diversa y robusta. Deseo que la gente no se burle de los medicamentos psiquiátricos y deseo que la gente entienda que no puedo «simplemente dejar», a pesar de mis mejores esfuerzos. Desearía aburrirme, relajarme, dejar de lado las listas, los pensamientos y los planes y sentarme en el jardín delantero y ver pasar el mundo. O tomar un libro a las 2 de la tarde del sábado por la tarde y simplemente leer … ¡leer hasta que me duelan los ojos!

Gracias por escuchar, World. En el fondo sé que, después de todo, no soy tan extraño.

-Denice

No soy médico, terapeuta o profesional en el tratamiento del TOC. Este sitio refleja mi experiencia y mis opiniones únicamente, a menos que se indique lo contrario. No soy responsable del contenido de los enlaces que pueda señalar o de cualquier contenido o publicidad en HealthyPlace.com que no sea el mío.

Siempre consulte a un profesional de salud mental capacitado antes de tomar cualquier decisión con respecto a la elección del tratamiento o cambios en su tratamiento. Nunca suspenda el tratamiento o la medicación sin antes consultar a su médico, clínico o terapeuta.

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