Entonces … ¿El mundo estará mejor? ¡INCORRECTO!

Sheila

En memoria cariñosa de Sheila de Allyson

¿Cuántas veces los que sufrimos de MPD, depresión o cualquier gran dolor emocional y estrés pensamos que queríamos irnos? Para muchos de nosotros, siempre es una opción que permanece en lo más recóndito de nuestra mente y que se acumula y se acumula cuando más sufrimos.

Al considerar esta posibilidad, siempre tratamos de encontrar excusas para justificar lo que estamos considerando hacer. ¿Cuántos de nosotros hemos dicho, «mi familia, mis hijos, mis amigos estarían mucho mejor sin mí? El dolor que les causo en la vida es tan grande que estarán mejor sin mí».

Esta es la historia de Sheila y es la historia de Allyson. Sheila fue una múltiple que sucumbió a la tentación de dejarnos y Allyson es la compañera de toda la vida que Sheila dejó atrás. Esta historia se desarrollará para usted a través de las palabras de las cartas escritas por Allyson inmediatamente después y durante el difícil período de duelo que aún continúa. Después de leer su historia, quedará claro que nadie estaba mejor sin Sheila.

(Las citas de estas páginas están tomadas de Cartas escritas por Allyson).

18/02/99

Sheila y amigo

Queridos amigos,
No encuentro las palabras para expresar lo que tengo que decir. Shelia se suicidó el jueves pasado. Mi pérdida es tan grande y el peso es tan pesado que no veo cómo puedo pasar las próximas semanas. Estoy completamente perdido y devastado.

20/02/99 Estoy de baja por estrés de la oficina de correos todo el tiempo que necesite, que será al menos otra semana. Estoy muy enojado porque ella me dejó con esta pesadilla financiera que parece que no estoy dispuesto a atravesar todavía. Y, por supuesto, me duele que ella no esté aquí. Extraño tanto abrazarla. Extraño leerles a los niños sobre Dios. Extraño llevarla a la cama. La extraño poniendo su pobre y exhausta cabeza en mi regazo en el sofá mientras le acariciaba el cabello y ella dormía. Extraño ir al cine y jugar con ella.

Tuvimos un homenaje a ella el lunes y fue genial. Estaba aquí en la casa y sus amigos estaban todos aquí y la recordaban muy bien. Extraño animarla. Extraño su increíble fuerza, que nunca pudo asimilar. Era mi amiga, heroína, amante y alguien a quien admiraba mucho. Ella me dio mucho. La veo por todas partes; en las flores, la música, las montañas, el Sonido.

Un amigo vino hoy y me llevó a dar un paseo hasta Deception Pass, que tiene vistas a Puget Sound y las islas San Juan. Fue hermoso. Me recordaba mucho a Sheila. Le traje una piedra y encontré un centavo. Entonces sé que ella estaba conmigo.

Sheila sonriendo22/02/99 Espero que los DID que lean estas publicaciones se den cuenta de lo doloroso que es para tu SO (otro significativo) perderte, y lo mucho que le importas a tu SO, sin importar el trauma y los problemas. Su SO no estaría allí si no se preocupara por usted y no estuviera dispuesto a pasar por esto con usted. Trate de hablar con su SO más sobre lo que está sucediendo … no podemos adivinar su dolor y queremos ayudar de cualquier manera. Tantas cosas que no supe hasta que ella me dejó, y cuántos secretos se llevó consigo.

22/02/99 Todavía lloro por Shelia y extraño nuestros planes futuros. Ella nunca está lejos de mis pensamientos. Ojalá todos pudieran haberla conocido. Ella era realmente increíble. Nadie puede comprender su suicidio; por supuesto, eso es antes de que les cuente la VERDADERA historia de su vida. Imagínese, A DID (Trastorno de identidad disociativo) engañando al mundo entero tan bien que piensan que ella era una monomental funcional que se volvió un poco loca por el estrés una noche.




También me he dado cuenta de que estoy de luto por la pérdida de unas 20 personas y he tenido que lidiar con cada pérdida. ¡Realmente extraño leerles a los niños y burlarme con los adolescentes, tratando de hacerles entender lo que realmente significa la palabra «cooperación»! Y tu publicación de respuesta, Ángel, me hizo extrañar esos momentos que solo puedes tener con un DID … los espaguetis … momentos que otros nunca pueden comprender.

A través de todo el trabajo y el dolor, hay algo raro, precioso y hermoso en vivir, ayudar, trabajar y amar a aquellos cuyas vidas han sido tan alteradas por el dolor de su abuso como niños inocentes. Los hijos de Shelia solían salir por la noche y todo lo que podían decir era «pero Allyson, no hicimos nada malo …» una y otra vez. O querrían que les leyera en la cama.

«Allyson, ¿nos leerás sobre Dios esta noche?» y abrazarlos y mecerlos por la noche mientras se dormían, y abrazarlos por la mañana cuando se despertaban y decían en voz baja: «Allyson, tenemos miedo».

Y yo diría, «¿de qué, Shelia?»

Ella respondía, «oh, ya sabes, de todo, de la vida …» y de alguna manera se arrastraba fuera de la cama y poco a poco se transformaba en una persona de negocios por el día.

Me resulta difícil mirar en el armario sus trajes de negocios. Llegaron sus sobrinas y les dije que se probaran los zapatos y se llevaran lo que les quedara. Es curioso, algunos eran talla 8, otros 9 y otros 10. Hmmm, ¿nunca te preguntaste por qué había 9 pares de zapatos?

22/2/99 cont. He conocido a varios DID que han hecho el trabajo y están del otro lado, y ahora vale la pena vivir la vida para ellos. Las cosas que les sirvieron en la infancia, ya no les sirvieron de adultos. Vivir con MPD (trastorno de personalidad múltiple) puede ser tan doloroso o MORTAL como lo es hacer el trabajo duro. SEPA que su SO y sus amigos están ahí para usted. HÁBLALES. NO MÁS SECRETOS. Los secretos también matan. El suicidio es doloroso para quienes te rodean. Tal vez Shelia esté con Dios y los ángeles, pero ahora mismo estoy en el infierno. Y eso tampoco está bien.

22/2/99 cont. Me dijo que su suicidio tardó 52 años en gestarse y tenía razón. Para mí, entré y me puse en contacto conmigo mismo y le pregunté cómo sería la vida sin Shelia, y para mí no había dudas. Realmente amaba a esta mujer y, como dijo Jeff, ella era mi heroína y se lo decía a menudo. Ella era verdaderamente una persona admirable y valiente que ni siquiera podía ver su propia fuerza. Ella dio a todos a su alrededor.

23/02/99 Sé que Dios me ama, pero ha sido muy difícil verlo a través de mis lágrimas. Ama a los que te rodean. Haz lo que necesites para mantenerte cuerdo. No hagas esto … por favor.

23/2/99 cont. A menudo me reconforta mucho saber que Shelia está con Dios y ya no puede sentir el dolor. Me pregunto si ella también me extraña, los momentos tiernos, los que me mantuvieron en la relación.

24/02/99 Estoy absolutamente asombrado de cualquier DID que haya hecho el trabajo y haya llegado al otro lado, es decir, a la integración. Si esto le costó la vida a la persona más fuerte que he conocido, ni siquiera puedo imaginar el dolor y la agonía de este trabajo y en su vida. En algún lugar entre las sombras de mi corazón, escucho una voz que me dice «¿ves cuánto duele? ¿Sientes el dolor? Imagínate cómo se sintió Shelia mientras estuvo aquí».

Sheila

Considere esto también, Joe, cuando piense en su decisión de irse o no. Todo el mundo tiene algo, ¿no es así?

24/02/99 cont. La extraño más de lo que puedo decir. Sé que este dolor no desaparecerá rápidamente, sino que permanecerá como el perfume en su cabello, cuando ella se inclinaba para besarme suavemente antes de irse a trabajar en mis días libres.

Sé que la persona principal de Shelia no quería ir; y que siente mucho haberme dejado en este infierno. Ella no quería morir. Estaba deseando volver a Nueva York; el verano conmigo aquí; el juego de baloncesto ese fin de semana y el juego el próximo sábado. A ella le encantaron nuestras vacaciones en Tailandia, al igual que a los niños. Me preparó cenas tailandesas y me alimentó con huevos benedictinos. No, ella quería quedarse. Eso es lo que se pega. ELLA quería quedarse.

Su dolor, sin embargo, algún alter enojado, o uno pequeñito en la oscuridad, vino a llevar a cabo este acto porque estaba demasiado débil para detenerlo. Ella simplemente se escapó, de mis brazos a los brazos de Dios. Mi dolor es que ahora, Dios la mece para que se duerma, no yo.




25/02/99 Conocemos y tocamos a más personas de las que nos damos cuenta. Necesitamos ver que generamos un impacto en todas las personas con las que entramos en contacto. No debemos olvidar que todos somos Uno.

25/2/99 cont. Veo que aquellos que han sobrevivido a un trauma pueden estar en mejores condiciones de manejarlo en el futuro, como nos muestran nuestros socios de DID. Igual de revelador para mí es que nuestros socios DID pueden necesitar saber que es posible que no seamos capaces de manejar este tipo de trauma.

26/02/99 He pensado en caminar por todo el maldito país con un gran cartel en la espalda que diga algo como: «Soy un sobreviviente del suicidio. No hagas que tus seres queridos caminen por este camino».

28/02/99 Hoy, realmente extraño a mi ser querido. Debería estar aquí pasando su tiempo libre conmigo … «nuestros domingos». Nunca guardaré un domingo para nadie. Como un lugar de estacionamiento reservado para discapacitados. ¿Por qué debo seguir llorando todos los días? Porque si no lo hago, mi corazón se explotar.

Solo puedo hacer cosas por un tiempo. Mi vida se mide por tanto tiempo: solo puedo leer durante tanto tiempo, sentarme tanto tiempo, escribir tanto, comer tanto, pensar tanto, dormir tanto. Pero el más grande hasta ahora es para Shelia. Hasta luego, Shelia.

1/3/99 Espero dormir esta noche. Espero no saber nunca de nadie más que tenga que pasar por esto. La esperanza me mantiene con vida, justo por encima del horizonte. Espero que salga el sol. Espero que se ponga. Sé que después de esto, no doy NADA por sentado.

Sheila3/4/99 Amor si; nos amamos profundamente, durante mucho tiempo. Sin embargo, también, siempre presente en mi corazón había un sentimiento distinto, más como un ancla: se supone que debo estar aquí. Período. Siempre ese pensamiento estuvo, y sigue estando, ahí. No sé si alguno de ustedes ha sentido esto alguna vez, pero una parte de mí siempre lo ha sentido. Y cuando llegó el MPD, esa sensación estaba aún más finamente destilada, como el azúcar en el café de la mañana.

Se supone que debo estar aquí. Soy tu amante, también soy tu roca. Tu red. Te atraparé. Yo te sostendré. Rockearte. Meceme. Me ama como una roca, oh mamá. Se suponía que debía estar aquí, por Shelia, hasta el día de su muerte. Pero no así, oh no. Se suponía que iba a ser en el otoño de algún año lejano, con todos juntos de nuevo, como Humpty Dumpty. Pero ahora lo recuerdo, ¿no termina eso con: «Todos los caballos del rey y todos los hombres del rey no podrían volver a juntar a Humpty»?

05/03/99 Pero mis pies se pusieron taaaan pesados; ¿Qué pasó con esa criatura de pies ligeros para la que fui creado? Ahora avanza pesadamente, tratando de ordenar sus caminos laboriosos. Y el faro que solía brillar en tu camino acaba de estallar; simplemente salió. Como romperse una pierna y perder la muleta, y tener que caminar ese maldito borde, sin la muleta.

Sheila5/3/99 cont. Shelia solía preguntarme en los primeros años de nuestra relación: «¿Todavía me amas?» Y yo respondía, «Aún». Así que hice un amuleto de oro que decía «todavía» en un lado y «AJ» en el otro, y ella siempre lo usaba … nos mirábamos y uno decía: «¿Todavía? «.y el otro respondía, Aún así ……. Ahora lo uso, junto con todos sus anillos, uno en cada dedo, y su oso de oro alrededor de mi cuello ……. y grito a ella en la noche, la noche quieta, a su siempre quieto cuerpo y alma ……… «Todavía» …………

6/3/99 La echo de menos taaaan mal. Eso es todo lo que tengo que decir. Y se dice con un lamento apesadumbrado, como un canto fúnebre. Cántame a casa, dulce mamá … bájala. El camino es largo y solitario, y no había elegido uno. ¿Cuál es el propósito aquí? ¿Quién sabe?

7/3/99 Estoy nadando tan rápido como puedo. Espero no ahogarme.

8/03/99 La semana pasada me molestó verla reducida a un trozo de papel, y esta semana está eliminada incluso del papel. Bueno, ella solo tendrá que tomar la residencia permanente en mi corazón. Tengo un mechón de su hermoso cabello castaño rojizo que corté antes de que la incineraran …

8/03/99 La semana pasada me molestó verla reducida a un trozo de papel, y esta semana la eliminan incluso del papel. Bueno, ella solo tendrá que tomar la residencia permanente en mi corazón. Tengo un mechón de su hermoso cabello castaño rojizo que corté antes de que la incineraran.




11/03/99 Mi paisaje ha sido alterado permanentemente. La veo ahora corriendo salvaje en el viento azul, ….. libre como el espíritu. Ella siempre acechará mi memoria y navegará por mi mente. La vida es una tarea incesante en este momento. cosas estúpidas que hacer, cosas dolorosas que sentir y dolor en todas partes. Las tonalidades de color de las cosas de alguna manera han cambiado … teñidas con una bruma opaca, o escondidas detrás de una tela de brocado … espesas, pesadas, diluidas … cuando voy a algún lugar, a cualquier lugar, no tiene sentido, vagabundeo sin sentido … Me siento como si ahora voy a vagar por el planeta sin rumbo fijo por el resto de mi vida.

11/03/99 ¿Cómo puede la gente pensar que estaríamos mejor sin ellos? Estamos mejor sin nadie, porque cada uno de nosotros teje una red, una tela en el tiempo, que está conectada a tantas personas y eventos, más de lo que incluso sabemos.

Las personas que ni Shelia ni yo conocimos se ven afectadas por esto, y cuanto más cerca está uno de ella, más profundo es el efecto. Quitarse usted mismo de la tela que ha tejido es arrancar el corazón que lo mantiene todo unido y deja hebras de memoria colgando en su lugar. Puede que dejes atrás tus problemas terrenales para tener un día más brillante con Dios, pero dejas atrás una línea de viaje rota, una que estoy seguro de que de alguna manera debes enmendar.

11/03/99NOTA A SUICIDAL DID’S Y ALTERS Y CUALQUIER MÁS EN EL ÁNIMO DE MUERTE; TU IMPORTAS. TUS QUERIDOS TE EXTRAÑARÁN. HAY OTRO CAMINO. ESTA NO ES UNA BUENA IDEA.

Quizás crea que no entendemos su depresión. Tienes razón. Nosotros no Te garantizo esto; si te matas, entraremos en tu depresión. Nos convertiremos en tu peor pesadilla. ¿Es esto lo que quieres?

Lo mínimo que puede hacer es salvar a la única persona en su vida que realmente se preocupa por usted y lo ayuda a superar el dolor que está soportando. Ayúdanos a comprender, en particular, su profundidad. No queremos conocer los detalles sangrientos, solo la profundidad de su dolor y la capacidad que tiene, en este momento, para contenerlo.

Tu depresión y suicidio son egoístas cuando no se comparten. Queremos verte llegar a un mundo sin tiempo perdido y sin recuerdos dolorosos. Estamos dispuestos a recorrer este camino contigo, o estaríamos en otra parte.

Está bien que sintamos que estamos aquí para ti. Todos estamos aquí para alguien y tú eres lo suficientemente especial como para ser esa persona. Realmente extraño cuidar de Shelia, incluso con todas sus pruebas y tribulaciones. Ella era mi alma gemela y yo ELEGIR caminar con ella.

No me sentí agobiado ni obligado, sino amor, amado y capaz de dar luz y amor donde había poco, especialmente el amor propio. Si cada uno pudiera encender una vela, iluminaríamos el mundo.

Sheila y tulipanes

12/03/99 Ayer fue muy duro … un mes después del día en que murió Shelia. Lloré mucho, todo el día, y pasé la mayor parte de la noche en el teléfono en modo de rescate. Necesito que me rescaten. Mi mi mi. Mi Shelia se ha ido. Ella realmente lo es. Todo es tan increíble. He leído las publicaciones sobre mirar y preguntarme sobre el sueño de nuestros SO (otros significativos). Shelia durmió mejor en mi regazo o en mis brazos, y definitivamente en su propia cama. Nunca dormí bien en hoteles o camas extranjeras. Ella era una insomne ​​desesperada. Adivina lo que soy ahora

Si volviera por una noche, la abrazaría tan fuerte hasta que se durmiera. A menudo se quedaba dormida en mi regazo en el sofá, mientras yo leía o miraba televisión, y a menudo no quería moverse porque dormir era un lujo para ella. Supongo que ahora no tiene que preocuparse por eso. Realmente extraño tocarla, acariciar su cabello …

13/03/99

por eso trabajo con el oro, y el tejido fino es …
y se siente muy viejo, y nunca se empaña
y bailo junto a la luna, mientras uso el broche de oro
y sé que será pronto, que termine este giro.

y me despertaré mañana y soñaré el mismo sueño
un día lleno de dolor, como todos parecen.
Recordaré los buenos días y los apreciaré a todos
mientras vivo en esta bruma ciega en constante caída libre.

Si desea enviar sus pensamientos a Allyson, no dude en enviarle un correo electrónico.



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