Epílogo: Mi miseria, mi cura y mi alegría

88-150 epílogo dir depresión 27 de enero de 1989

Julian Simon, autor de Good Mood: The New Psychology for Overcoming Depression habla sobre sus años viviendo con depresión y cómo se curó a sí mismo de la depresión.«¡Médico, cúrate a ti mismo!» Al menos, el médico debe asegurarse de que la cura funcione en él o ella misma antes de recetarla a otras personas. Me he curado a mí mismo. Por eso les cuento mi historia personal aquí.

Comenzaré por contarles cómo me pareció mi vida en marzo de 1975, cuando viví un año en Jerusalén. Las notas del primer borrador de esta descripción se escribieron cuando todavía estaba deprimido, según lo que le dije a un médico de familia en diciembre de 1974. El propósito de este escrito era servir como base para consultar por correo a uno o más psicoterapeutas famosos. – así de desesperado por ayuda me había vuelto – antes de finalmente concluir que mi depresión era incurable. Poco después de tomar estas primeras notas, pasé por el proceso de pensamiento que eliminó mi depresión de inmediato, la primera vez que había estado libre de depresión en trece años.

En diciembre de 1974, mi situación externa era la mejor en trece años. Acababa de terminar lo que esperaba que fuera un libro importante y no tenía problemas de salud, familia, dinero, etc. Sin embargo, no había ningún día que quisiera ver. Cada mañana, cuando me despertaba, mis únicas expectativas agradables eran tomar una siesta temprano en la noche y luego (después de más trabajo) terminar el día jadeando con alivio como un nadador exhausto que llega a la orilla, luego toma una copa y me va a dormir. Mirando hacia adelante a cada día, no tenía una sensación de logro de antemano, solo la expectativa de poder terminar un poco más de lo que consideraba mi deber.

La muerte no dejaba de ser atractiva. Sentí que tenía que seguir con vida por el bien de mis hijos, al menos durante los próximos diez años hasta que los niños crecieran, simplemente porque los niños necesitan un padre en la casa para formar una familia completa. En muchos momentos, especialmente en la mañana al despertar, o al caminar de regreso a casa después de llevar a los niños a la escuela, me preguntaba si podría pasar esos diez años, si tendría la fuerza suficiente para combatir el dolor y miedos en lugar de simplemente terminar con todo. Los siguientes diez años me parecieron muy largos, especialmente a la luz de los últimos trece años que había pasado deprimido. Pensé que después de los próximos diez años sería libre de elegir hacer lo que quisiera con mi vida, de terminarla si entonces lo deseaba, porque una vez que mis hijos tuvieran dieciséis o diecisiete años estarían lo suficientemente formados para que si Estaría vivo o no no haría mucha diferencia en su desarrollo.

Repito, mientras pensaba en el día que tenía por delante, no vi nada placentero. Cuando hablé con un psicólogo unas cuantas veces aproximadamente un año y medio antes, me preguntó qué cosas disfruto realmente en este mundo. Le dije que la lista era corta: sexo, tenis y otros deportes, póquer, y en algunos momentos felices de mi pasado, cuando había estado trabajando en nuevas ideas que pensé que podrían tener algún impacto en la sociedad, el trabajo fue realmente tambien es divertido.

Recuerdo que ya en 1954, cuando estaba en la Marina, me di cuenta de que muy pocas cosas me complacen. En el mar, un sábado o domingo, sentado en la popa del barco, me pregunté qué era lo que realmente disfrutaba. Sabía que no me complacía mucho lo que le da más placer a la mayoría de las personas: simplemente sentarme a hablar sobre los eventos del día y sobre las acciones de ellos mismos y de otras personas a su alrededor. Las únicas conversaciones que realmente esperaba con placer eran las relativas a algún proyecto común en el que estaba comprometido con la otra persona. Pero ahora (a partir de 1975) incluso había perdido el placer de tales conversaciones de trabajo conjunto.

Mi depresión tuvo su causa próxima en un evento en 1962. En ese entonces era un hombre de negocios que dirigía mi propia pequeña empresa e hice algo que estaba moralmente mal, no una gran cosa, pero lo suficiente como para arrojarme a las más negras profundidades de la desesperación. durante más de un año, y luego en una depresión gris en curso a partir de entonces.

Por supuesto, las causas a largo plazo de la depresión, y en todos los sentidos encajaba con la descripción del libro de texto de una personalidad depresiva, eran más básicas. Carecía de un sentido básico de autoestima. No me estimaba mucho, como lo hacen muchas personas cuyos logros «objetivos» podrían considerarse pequeños en comparación con los míos. Mi trabajo no me llenó, y todavía no lo hace, de la sensación de lo buen tipo que soy. Para la mayoría de las personas en la ocupación universitaria en la que estoy, una décima parte de los libros y artículos que he escrito les permitiría sentir que han realizado el trabajo académico de toda una vida, lo suficiente como para permitirles reclamar con una cara seria las recompensas más altas que puede ofrecer una universidad. Pero para mí todo parecía vacío. Me pregunté (y sigo preguntándome) qué impacto real ha tenido en la sociedad mi trabajo. Cuando no puedo señalar un cambio sustancial, siento que el trabajo es un desperdicio. Y en verdad, hasta 1975 una buena parte de mi obra no había sido bien recibida o muy estimada, y esto me había dado una sensación de futilidad hacia aquellos de mis escritos que estaban a punto de aparecer, o aquellos que consideraba escribir en el futuro. (Para adelantarme a la historia, a partir de 1980 parte de mi trabajo me trajo un amplio reconocimiento. De vez en cuando creo que influyo en el pensamiento de algunas personas y quizás en las políticas públicas. Esto fue delicioso en su apogeo durante algunos años, y dio Me da mucho placer. Todavía me da mucho placer a pesar de que el efecto ha palidecido y ha traído consigo una considerable reacción negativa. Pero el cambio que esto ha provocado en mi sentimiento diario acerca de mi vida es pequeño en comparación con el cambio provocado por mi recuperación. de la depresión en 1975.)

Para darles una idea de cómo me devoró mi depresión: el día de 1962 en que Estados Unidos se enfrentó a la URSS por los misiles cubanos está grabado de forma indeleble en la mente de casi todos los que entonces eran adultos. Pero estaba tan hundido en el abismo de la depresión que, aunque vivía en la ciudad de Nueva York, donde la gente parecía particularmente frenética por la situación, casi no me daba cuenta de la crisis mundial y me afectó poco.

Las personas que nunca han estado muy deprimidas a veces se burlan del dolor que sufre la persona deprimida. Pero los psiquiatras experimentados saben mejor:


El dolor emocional experimentado por una persona deprimida puede rivalizar fácilmente con el dolor físico que sufre una víctima de cáncer. El sufrimiento de una persona deprimida es difícil de apreciar para su colega sano. A veces, las quejas de los deprimidos parecen absurdas e infantiles. Quizás se pregunte si el paciente se está comportando de manera muy parecida a la «Princesa y el guisante», reaccionando exageradamente a sentimientos subjetivos que no podrían ser tan terribles como los describe el paciente.

Dudo que los pacientes deprimidos estén jugando con sus amigos y médicos. (1)

Las siguientes comparaciones pueden hacer que la depresión sea más vívida y comprensible para los no depresivos. En 1972 tuve una operación quirúrgica mayor, una fusión espinal, lo suficientemente grave como para mantenerme boca arriba casi constantemente durante dos meses. El día de la operación fue peor para mí que la mayoría de mis días de depresión, debido al temor de que la operación fuera desastrosamente fallida y me dejara permanentemente discapacitado. Pero aunque estaba lleno de dolor e incomodidad, el primer día después de cada operación (cuando ya sabía que no había habido ningún desastre) fue más fácil de superar que los días normales de mis primeros años. de depresión negra, y fue aproximadamente el mismo que el promedio de días en mis últimos años de depresión.

Otro ejemplo: un día en el que me sacaron una muela del juicio tuvo el mismo contenido de dolor para mí que un día en mis últimos años de «depresión gris». El lado bueno de una operación o de un tirón de dientes es que cuando ya está a salvo, aunque con dolor y confinado a la cama o con muletas durante meses, sabe que el dolor terminará. Pero mi depresión se prolongó mes tras mes y año tras año, y me convencí de que nunca terminaría. Eso fue lo peor de todo.

Aquí hay otra comparación: si se me presentara la opción, elegiría pasar de tres a cinco años de ese período en prisión en lugar de vivir los trece años en el estado depresivo en el que los pasé. No he sido un prisionero , así que no puedo saber cómo es, pero sí sé los años de depresión y creo que haría ese trato.

Me negué a permitirme hacer las cosas placenteras que mi esposa sabiamente me sugirió que hiciera (ir al cine, dar un paseo en un día soleado, etc.) porque pensé que debería sufrir. Estaba operando supersticiosamente con la presunción de locura de que si me castigaba lo suficiente, nadie más me castigaría por mi fechoría. Y más tarde me negué a hacer estas cosas placenteras casuales porque pensé que me estaría engañando a mí mismo al hacerlas, encubriendo los síntomas de mi depresión y, por lo tanto, previniendo una cura real: más pensamientos depresivos.

Durante mi primer año de depresión hubo un buen día. Mi esposa y yo fuimos de visita durante la noche a una cabaña en el campo con amigos. En la mañana cuando nos despertamos en sacos de dormir, escuché un pájaro y vi los árboles contra el cielo, y sentí una exquisita alegría de alivio, el alivio que uno siente al terminar una larga y agotadora prueba de trabajo físico o mental cuando por fin se puede Descansa, aligerado de tu carga. Pensé, tal vez se acabó. Pero después de unas horas volví a sentirme lleno de miedo, pavor, desesperanza y autodesprecio. E incluso una hora de tal alivio no regresó hasta quizás otro año completo. (El siguiente buen momento fue la noche en que nació nuestro primer hijo, unos tres años después de que comenzara la depresión. Por cierto, rara vez mencionaré a mi buena esposa porque no es posible hacer justicia al cónyuge en un relato como este. )

Aunque el dolor se hizo menos agudo con el tiempo, y mi perspectiva llegó a parecer sólo un gris constante en lugar de totalmente negro, después de seis a ocho años me convencí cada vez más de que nunca escaparía. Esta depresión prolongada es médicamente inusual, y los médicos pueden tranquilizar honestamente a los pacientes diciéndoles que pueden esperar alivio en semanas o meses, o un año como máximo, aunque la depresión puede regresar. Pero ese no fue mi caso.

Por un tiempo soñé con entrar en un monasterio, tal vez en un monasterio silencioso, donde no habría cargas ni expectativas. Pero sabía que no podría huir hasta que los niños fueran mayores. La perspectiva de aguantar ese largo período de depresión en el futuro me deprimió más.

Al despertar todas las mañanas durante todos esos años, mi primer pensamiento fue: «¡Todas esas horas! ¿Cómo voy a superarlas?» Ese fue el peor momento del día, antes de que pudiera controlar conscientemente mi miedo y mi tristeza. Los mejores momentos del día eran meterse en la cama finalmente para dormir, por la noche o para tomar una siesta al final de la tarde.

Puede dudar de que estuve realmente deprimido durante tanto tiempo o que mi depresión fuera profunda. ¿Cómo podría alguien estar continuamente deprimido durante trece años? De hecho, hay fueron horas en las que no estaba deprimido. Esas fueron las horas en las que estaba lo suficientemente concentrado en mi trabajo y en el pensamiento creativo que me olvidé de mi depresión. Estas horas sucedían casi todas las mañanas, una vez que había comenzado el día, siempre que el trabajo que estaba haciendo fuera razonablemente creativo en lugar de un trabajo tan rutinario como editar o corregir, y siempre que no fuera demasiado pesimista. sobre la probable recepción de esa obra en particular. Esto significaba que probablemente durante la mitad de los días del año tenía un par de horas por la mañana, y quizás una hora más tarde por la noche después de tomar una copa, cuando no estaba conscientemente triste.

Solo el trabajo ayudó. Durante mucho tiempo mi esposa pensó que podía distraerme con películas y otros entretenimientos, pero nunca funcionó. En medio de la película, pensaba en lo inútil que soy y en los fracasos de todos mis esfuerzos. Pero en medio del trabajo, y especialmente cuando tenía un problema difícil y hermoso en el que pensar, o se me ocurría una nueva idea, mi depresión se calmaba. Gracias a Dios por el trabajo.


Tal vez se pregunte, como lo hice yo: si la tristeza y el desprecio por mí mismo dolían tanto, ¿por qué no recurrí a licor y tranquilizantes (las nuevas drogas no estaban disponibles en ese momento) para cortar el dolor? No lo hice, incluso durante el peor semestre o año al principio, por dos razones: Primero, sentí que no tenía «derecho» a usar trucos artificiales para escapar del dolor porque sentía que era mi culpa propia. En segundo lugar, temía que los tranquilizantes u otras drogas interfirieran con la única parte de mí que seguía respetando, mi capacidad para tener ideas y pensar con claridad. Sin reconocerlo explícitamente, actué como si la única vía de escape posible para mí, a corto y largo plazo, fuera poder pensar lo suficientemente bien como para involucrarme en algún trabajo durante un tiempo todos los días, y tal vez eventualmente. hacer suficiente trabajo útil para generar respeto por uno mismo. El alcohol o las pastillas podrían arruinar esa avenida de esperanza, pensé.

Todos esos años oculté mi depresión para que nadie, excepto mi esposa, lo supiera. Tenía miedo de parecer vulnerable. Y no vi ningún beneficio en revelar mi depresión. Cuando de vez en cuando se lo insinuaba a mis amigos, no parecían responder, tal vez porque no dejaba claro lo mal que estaba realmente.

En diciembre de 1974, le dije al médico de familia que había reducido mis posibilidades de felicidad a «dos esperanzas y una flor». Una de las esperanzas era un libro que esperaba que hiciera una contribución importante al pensamiento de la gente y quizás a algunas políticas gubernamentales. Me preocupaba que el libro no estuviera escrito de una manera lo suficientemente atractiva como para tener algún impacto, pero de todos modos era una de mis esperanzas. La segunda de mis esperanzas era que en algún momento en el futuro escribiría un libro sobre cómo pensar, cómo usar la cabeza, cómo usar los recursos mentales, de tal manera que se aprovechen al máximo. Esperaba que ese libro reuniera mucho de lo que he hecho y lo que sé en una forma nueva y útil. (A partir de 1990, he terminado un primer borrador de ese libro, habiendo trabajado en él el año pasado y este año).

La flor era una flor que a menudo miraba mientras meditaba. En esa meditación podía dejarlo todo y sentir que no hay absolutamente ningún «debería» de obligación sobre mí – ningún «debería» continuar meditando, ningún «debería» dejar de meditar, ningún «debería» pensar en esto o pensar Piense en eso, no «debería» telefonear o no telefonear, trabajar o no trabajar. La flor fue para ese momento un enorme alivio del «debería», la flor que no exigía nada pero que ofrecía una gran belleza en la tranquilidad y la paz.

Alrededor de 1971, más o menos un año, decidí que quería ser feliz. Me había dado cuenta de que una de las causas de mi depresión era mi autocastigo por lo que sentía que eran mis malas acciones, en la creencia supersticiosa de que si me castigaba a mí mismo, esto evitaría el castigo de otras personas. Y luego concluí que ya no sentía la necesidad de ser infeliz como una forma de castigarme. Entonces, lo primero que sucedió en esta secuencia de eventos fue que decidí explícitamente que quería ser feliz.

A partir de quizás 1972, probé una variedad de dispositivos para superar mi depresión y darme felicidad. Probé la concentración de tipo zen en el momento para evitar que mis pensamientos se desvanecieran hacia recuerdos ansiosos del pasado o miedos ansiosos sobre el futuro. Probé ejercicios para pensar feliz. Probé ejercicios de respiración, por separado y también junto con ejercicios de concentración. Empecé una lista de «cosas buenas que puedo decir de mí mismo» en esos momentos en los que me sentía deprimido, inútil y sin autoestima, para animarme. (Desafortunadamente, solo logré poner dos cosas en la lista: a) Mis hijos me aman. b) Todos los alumnos que han hecho tesis conmigo me respetan y muchos continúan nuestra relación. No es una lista muy larga y nunca logré utilizarla con éxito. Ninguno de estos esquemas ayudó durante más de medio día o un día).

A partir del verano u otoño de 1973, entró en mi vida una revolución que duró un día a la semana. Un amigo judío ortodoxo me dijo que uno de los preceptos básicos del sábado judío es que uno no puede pensar en nada que lo ponga triste o ansioso durante ese día. Me pareció una idea extraordinariamente buena y traté de obedecer esa regla. Traté de obedecerlo no por un sentido de dictado religioso, sino porque me parecía una maravillosa intuición psicológica. Así que en el día de reposo he tratado de actuar de maneras que me mantengan pensando de una manera amigable y feliz, maneras como no permitirme trabajar de ninguna manera, no pensar en cosas relacionadas con el trabajo y no dejarme enojar con él. los niños u otras personas sin importar la provocación.

En este día a la semana, y solo en este día de la semana, descubrí que por lo general podía defenderme de la depresión y estar contento e incluso alegre, aunque los otros seis días de la semana mi estado de ánimo variaba del gris al negro. . Más específicamente, en el día de reposo, si mis pensamientos tendían a derivar hacia cosas que eran infelices, trataba de actuar como un barrendero mental, usando mi escoba para desviar suavemente mi mente o barrer los pensamientos desagradables, y empujarme a mí mismo de regreso a la mente. un estado de ánimo más agradable. El hecho de saber que había un día en el que no trabajaría probablemente fue en sí mismo muy importante para aliviar mi depresión, porque un factor importante en mi depresión ha sido mi creencia de que mis horas y días deben dedicarse por completo al trabajo y a la el deber del trabajo. (Vale la pena señalar que a menudo he tenido que luchar para no deprimirme el sábado y, a veces, el esfuerzo de la lucha parecía tan grande que simplemente no valía la pena seguir luchando, sino que parecía más fácil simplemente hacerlo. me entrego a la depresión.)

Después de eso, no estoy seguro exactamente en qué orden sucedieron las cosas. A partir de septiembre de 1974, la carga de trabajo se sintió más liviana que durante muchos años. (Por supuesto, mi carga de trabajo es en gran parte autoimpuesta, pero los plazos se sintieron menos apremiantes). A partir de 1972, no comencé a realizar nuevos trabajos, y en su lugar traté de terminar todas las cosas que estaban en mi cartera para obtener mi escritorio. claro. Y a partir de septiembre de 1974, los diversos libros, artículos e investigaciones que tenía en proceso fueron, uno por uno, terminando. De vez en cuando, por supuesto, me veía interrumpido por un nuevo conjunto de pruebas o una nueva fecha límite para algo que había puesto en marcha mucho tiempo antes. Pero por primera vez en mucho tiempo hubo al menos algunos interludios durante los cuales me sentí libre y sin prisas. También tuve la sensación de que realmente me estaba acercando a ese nirvana cuando realmente sería muy libre y podría sentir una sensación de relajación. Pero todavía estaba deprimido, triste y lleno de odio hacia mí mismo.


A mediados de diciembre de 1974, tuve una sensación especial de estar a punto de terminar y sentí que, en muchos sentidos, era el mejor período que había tenido en los últimos trece años. Debido a que no tenía problemas de salud, familia o dinero, nada me presionó fuera de mi propia psicología. Eso ciertamente no significaba que estuviera feliz o sin depresión. Más bien, significaba que estaba lo suficientemente deprimido como para estar dispuesto a dedicar algo de tiempo a mí mismo y a mi depresión.

Por lo tanto, decidí que si alguna vez me iba a librar de la depresión, entonces era el momento de hacerlo. Tenía el tiempo y la energía. Y estaba en una ciudad cosmopolita (Jerusalén) que pensé (erróneamente) que probablemente tendría más posibilidades de ayuda que mi pequeña ciudad natal en los Estados Unidos. Decidí buscar a alguien que pudiera tener la sabiduría para ayudarme. Pensé en consultar personalmente a algunos psicólogos eminentes y a otros por correo. Y al mismo tiempo fui a un médico de familia para pedirle que me derivara a alguien (médico, psicólogo, sabio religioso o lo que sea) que pudiera ayudarme. Todo esto debería ilustrar lo desesperado que estaba por deshacerme de mi depresión. Pensé que era mi última oportunidad, ahora o nunca: si no funcionaba entonces, renunciaría a la esperanza de tener éxito alguna vez. Me sentí como un hombre en una película colgado de las yemas de los dedos hasta el borde del acantilado, pensando que tiene la fuerza suficiente para solo un intento más de levantarse y ponerse a salvo, pero los dedos se resbalan … su fuerza es menguante … te haces una idea.

El médico de familia sugirió un psicólogo, pero una visita nos convenció a los dos de que, aunque probablemente sea bueno, no era el hombre adecuado para mi problema. Él a su vez sugirió un psicoanalista. Pero el psicoanalista sugirió un largo curso de terapia que me dejó exhausto con solo pensarlo; No creía que tuviera éxito, y no parecía que valiera la pena gastar la energía o el dinero para intentarlo.

Luego, en marzo de 1975, unas cuatro semanas antes de escribir el primer borrador de este relato, sentí que mi trabajo actual estaba realmente completo. No tenía trabajo sobre mi escritorio, todos mis manuscritos habían sido enviados a los editores, simplemente nada urgente. Y decidí que ahora me debía a mí mismo tratar de pasar parte de mi «buen momento», es decir, el momento en que mi mente está fresca y creativa por la mañana, pensando en mí y en mi problema de depresión en un momento. Intento ver si podía pensar en la manera de salir de él.

Fui a la biblioteca y saqué una bolsa de libros sobre el tema. Empecé a leer, pensar, tomar notas. El libro que más me impresionó fue La depresión de Aaron Beck. El mensaje principal que recibí fue que una persona puede alterar su pensamiento trabajando conscientemente en él, en contraste con la visión pasiva freudiana con su enfoque en el «inconsciente». Todavía no tenía muchas esperanzas de poder salir de la depresión, porque muchas veces había intentado sin éxito comprenderla y lidiar con ella. Pero esta vez decidí dedicar todas mis energías al tema cuando estaba fresco, en lugar de pensar en él solo en los momentos en que estaba exhausto. Y armado con ese mensaje clave de la terapia cognitiva de Beck, al menos había algunos esperar.

Quizás el primer gran paso fue concentrarme en la idea —que había comprendido durante mucho tiempo pero que simplemente había dado por sentado— de que nunca estoy satisfecho conmigo mismo ni con lo que hago; Nunca me permito estar satisfecho. También conozco la causa desde hace mucho tiempo: con todas las buenas intenciones, y aunque estábamos (hasta su muerte en 1986) bastante cariñosos con otra, aunque no muy cercana, mi madre (con la mejor de las intenciones) nunca pareció satisfecha con yo cuando era niña (aunque tal vez ella realmente lo era). No importa qué tan bien hice algo, ella siempre insistió en que podía hacerlo mejor.

Entonces se me ocurrió esta idea sorprendente: ¿por qué debería seguir prestando atención a la restricción de mi madre? ¿Por qué debería seguir insatisfecho conmigo mismo solo porque mi madre había construido ese hábito de insatisfacción en mí? De repente me di cuenta de que no tenía la obligación de compartir los puntos de vista de mi madre, y podía simplemente decirme a mí mismo «No criticar» cada vez que comienzo a comparar mi desempeño con el nivel de mayor logro y perfección impulsado por mi madre. Y con esta intuición, de repente me sentí libre de la insatisfacción de mi madre por primera vez en mi vida. Me sentí libre de hacer lo que quisiera con mi día y mi vida. Ese fue un momento muy estimulante, una sensación de alivio y libertad que continúa hasta este momento, y que espero que continúe por el resto de mi vida.

Este descubrimiento de que no estoy obligado a seguir las órdenes de mi madre es exactamente la idea que luego descubrí que es la idea sustantiva central en la versión de la terapia cognitiva de Albert Ellis. Pero aunque este descubrimiento ayudó mucho, por sí solo no fue suficiente. Quitó algunos de los cuchillos que sentí clavados en mí, pero aún no hizo que el mundo se viera brillante. Quizás la depresión persistió porque sentí que no estaba logrando hacer una contribución real con mis investigaciones y escritos, o quizás fue debido a otras conexiones subyacentes entre mi infancia y mis actuales autocomparaciones y estado de ánimo que no entiendo. Cualquiera sea la razón, la estructura de mi pensamiento no me estaba dando una vida feliz y amante de la vida, a pesar de mi descubrimiento de que no necesito seguir criticándome por fallas en la perfección.

Luego vino otra revelación: recordé cómo mi depresión desaparecía un día a la semana, el sábado. Y también recordé que así como el judaísmo impone la obligación de no estar ansioso o triste en sábado, el judaísmo también impone al individuo la obligación de disfrutar de su vida. El judaísmo te ordena no desperdiciar tu vida en la infelicidad o hacer de tu vida una carga, sino más bien hacer de ella el mayor valor posible. (Estoy usando aquí el concepto de obligación de una manera bastante vaga y no especificada. No estoy usando el concepto de la forma en que lo usaría una persona religiosa tradicional, es decir, como un deber impuesto a una persona por el concepto tradicional de Dios. Sin embargo, sentí una especie de voto en el que hay un pacto, una obligación que va un poco más allá de mí y de mí.)


Después de que se me ocurrió que tengo la obligación judía de no ser infeliz, se me ocurrió que también tengo la obligación con mis hijos de no ser infelices, sino de ser felices, para poder servirles de modelo adecuado. . Los niños pueden imitar la felicidad o la infelicidad del mismo modo que imitan otros aspectos de sus padres. Creo que al fingir no estar deprimido había evitado darles un modelo de infelicidad. (Ésta es la única parte de nuestra relación en la que he falsificado y actuado, en lugar de ser abierta y sinceramente yo mismo). Sin embargo, a medida que hubieran envejecido, habrían visto a través de esta actuación.

Y como el final feliz de un cuento de hadas, pronto me desanimé y (en su mayoría) no me deprimí. Se trataba de comparar un valor con otro. Por un lado estaba el valor de intentar con todas mis fuerzas, y al diablo con las consecuencias personales, crear algo de valor social. En el otro lado estaba el valor que derivé del judaísmo: la vida es el valor más alto, y todos tenemos la obligación de apreciar la vida en los demás y en uno mismo; dejarse deprimir es una violación de este mandamiento religioso. (También recibí algo de ayuda del mandato del sabio Hillel: «Uno no puede descuidar el trabajo, pero tampoco es necesario que lo termine»).

Entonces, esos fueron los eventos principales en mi paso de la desesperación negra, luego a la constante depresión gris, luego a mi estado actual de no depresión y felicidad.

Ahora unas palabras sobre cómo funcionan en la práctica mis tácticas contra la depresión. Me he instruido a mí mismo, y prácticamente me he acostumbrado, que cada vez que me digo a mí mismo «Eres un idiota» porque olvidé algo o no hago algo bien o hago algo descuidado, me digo a mí mismo: » No critiques «. Después de que empiezo a intimidarme porque no preparé una clase lo suficientemente bien, o llegué tarde a una cita con un estudiante, o estaba impaciente con uno de mis hijos, me digo a mí mismo: «Deja de lado. No lo hagas». criticar». Y después de decir esto, es como sentir el tirón de una cuerda recordatoria. Entonces siento que mi estado de ánimo cambia. Sonrío, mi estómago se relaja y siento una sensación de alivio recorriendo todo mi cuerpo. También intento el mismo tipo de plan con mi esposa, a quien también critico demasiado, y sobre todo sin una buena razón. Cuando empiezo a criticarla por algo – la forma en que corta el pan, pone demasiada agua a hervir o empuja a los niños para que lleguen a la escuela a tiempo – vuelvo a decirme: «No critiques».

Desde el inicio de mi nueva vida, ha habido varios problemas familiares o fallas laborales que anteriormente se habrían profundizado. mi depresión de gris a negro durante una semana o más. Ahora, en lugar de que estos eventos me arrojen a una depresión profunda y continua, como hubiera sucedido antes, cada uno de ellos me ha causado algo de dolor durante quizás un día. Luego, después de hacer algo activo para lidiar con el evento, como tratar de mejorar la situación o escribir una carta que me arruine la cabeza a la persona responsable (generalmente no enviada por correo), he podido olvidar el asunto y marcharme. detrás del dolor causado por ella. Es decir, ahora puedo superar estos disgustos con bastante facilidad. Y en conjunto, esto significa que disfruto la mayor parte de mis días. Cuando me despierto, que siempre ha sido el momento más difícil para mí, como para muchos depresivos, puedo dibujar una imagen mental del día que se avecina que parece razonablemente libre de eventos por los que tendría que criticarme. , como no trabajar lo suficiente. Espero con ansias días principalmente de libertad y presiones y cargas tolerables. Puedo decirme a mí mismo que si realmente no quiero hacer todas las cosas que están más o menos programadas para ese día, tengo derecho a no hacer un buen número de ellas. De esa manera puedo evitar gran parte del pavor que solía tener cuando esperaba con ansias los días llenos de deberes sin sensación de placer inminente.

Eso pone fin a la descripción de mi vida escrita justo antes y poco después de mi liberación de la depresión. Aquí hay algunos informes sobre mi progreso más adelante, tal como fueron escritos en ese momento:

26 de marzo de 1976
Ha pasado casi un año desde que comenzó mi nueva vida. Escribir la fecha me hace pensar con placer que mañana es el cumpleaños de mi hijo menor, y eso me da una alegre aprehensión de la vida como nunca la tuve antes de abril de 1975. Soy capaz de sonreír, cerrar los ojos, sentir lágrimas derretidas e interior placer cuando pienso, como lo hice hace un momento, en el cumpleaños de uno de los niños.

A estas alturas, estoy menos extasiado con mi nueva alegría de vivir que al comienzo de esta nueva vida. En parte, eso puede deberse a que me acostumbré a mi nueva vida sin depresión y la acepté como permanente. También puede deberse en parte a que ya no estoy en Jerusalén. Pero todavía tengo estos sentimientos de saltar y saltar de alegría extática, probablemente con más frecuencia que la mayoría de las personas que nunca han estado gravemente deprimidas durante mucho tiempo. Uno tiene que haber experimentado el dolor durante mucho tiempo para poder ser tremendamente alegre con solo notar la ausencia de dolor.

16 de enero de 1977
Pronto serán dos años desde que decidí deshacerme de la depresión, y lo hice. Todavía hay una escaramuza constante entre yo y el lobo que sé que todavía me espera fuera de la puerta. Pero aparte de un período de dos semanas que siguió a una acumulación de problemas profesionales, cuando mi ánimo estaba lo suficientemente bajo como para preocuparme de estar recayendo en una depresión permanente, he estado deprimido. La vida vale la pena vivirla, tanto por mi bien como por el de mi familia. Eso es mucho.

18 de junio de 1978
No tener noticias suele ser una buena noticia. Me he topado con algunos baches en los últimos tres años, pero me he recuperado cada vez. Ahora me considero un nadador optimista. Una ola puede forzarme a estar debajo de la superficie, pero mi gravedad específica es menor que la del agua y, finalmente, volveré a flotar después de cada agachado.

Recuerdo los años en los que, a excepción de los períodos durante las horas en que escribía, no pasaban quince minutos de un día sin que me recordara a mí mismo lo inútil que soy, lo inútil, infructuoso, ridículo, presuntuoso, incompetente, inmoral que soy. mi vida laboral, familiar y comunitaria. Solía ​​presentar un excelente argumento a favor de mi inutilidad, basándome en una amplia variedad de pruebas y construyendo un caso hermético.


Una razón importante por la que me reprendí tan a menudo y tan bien fue que creía que debía seguir diciéndome lo inútil que soy. Es decir, me aseguré de no escapar al castigo por mis muchos pecados. Actué como un ángel vengador siempre diligente. Luego terminaría el trabajo deprimido porque me sentía muy deprimido en respuesta a todos estos recordatorios de mi inutilidad. (Estar deprimido por estar deprimido es una rutina común con los depresivos).

La única fuerza dentro de mí que se opuso a la penumbra fue mi sensación de lo ridículo de todo: la visión de mí mismo como ángel vengador, tal vez, o la broma de llevar el proceso al absurdo con bromas como títulos de una autobiografía, «Diez mil Ligas río arriba sin ego «. Sin embargo, ese humor ayudó un poco al darme una perspectiva de lo tonto que fue para mí tomarme a mí mismo y a mi inutilidad tan en serio.

Ahora que no estoy deprimido, todavía reconozco que no soy un éxito con respecto a las metas que lucho por alcanzar. Pero ahora, pocas veces me digo a mí mismo lo inútil y falto que soy. A veces puedo pasar un día entero con solo recuerdos ocasionales de mi inutilidad. Evito estos pensamientos desterrándolos a primera vista con represión, humor y mala dirección (dispositivos para combatir la depresión de los que les hablo en el libro) y recordándome a mí mismo que mi familia está bien, que no sufro ningún dolor y que el mundo está bien. mayormente en paz. También trato de tener en cuenta que no soy un mal padre, tanto a los ojos de mi familia como a los míos.

Una razón importante por la que ahora actúo como lo hago es que ahora creo que no debería permitirme insistir en mi ser de poco valor y que no debería deprimirme por ello. Y ese «debería» proviene del Tratamiento de Valores que fue parte esencial de mi salvación..

18 de octubre de 1981
Me llevé el premio gordo. El mundo ahora me ha facilitado permanecer sin depresión. Ya no debo desviar mi mente de mis dificultades profesionales para ser feliz, sino que ahora puedo pensar en mi «éxito» mundano y disfrutar de él.

Es importante para usted y para mí recordar que antes de que llegara mi barco, durante muchos días en los últimos años me dije a mí mismo que no podía estar más feliz. Recuerdo un jueves en la primavera de 1980 cuando caminaba hacia mi oficina y pensé: Los árboles son hermosos. El sol se siente bien en mi espalda. La esposa y los hijos están bien física y mentalmente. No siento dolor Tengo un buen trabajo y no me preocupo por el dinero. Veo actividades pacíficas en el campus a mi alrededor. Sería un tonto si no fuera feliz. Y estoy feliz, tan feliz como uno podría serlo. De hecho, este es el mejor día de mi vida. (En otros días desde 1975 también me había dicho a mí mismo, este es el mejor día de mi vida, o el mejor sábado de mi vida. Pero no hay contradicción entre tales superlativos).

Luego, a partir de junio de 1980, me sucedieron muchas cosas buenas profesionalmente. Comenzó con un artículo controvertido que inmediatamente se hizo muy conocido y generó muchas invitaciones para hablar y escribir; eso representó una oportunidad para mí de llegar a una amplia audiencia con un conjunto de ideas que anteriormente habían caído en su mayoría en oídos sordos, o más exactamente, en ningún oído. Cada nuevo escrito amplía aún más mis posibilidades e invitaciones. Luego, en agosto de l981, salió un libro sobre estas ideas y de inmediato fue adoptado por revistas, periódicos, radio y televisión. Los periodistas me llaman con frecuencia para conocer mis puntos de vista sobre los acontecimientos en este campo. Mi trabajo ha llegado a ser visto como legítimo aunque controvertido. Mis amigos bromean diciendo que soy una celebridad. ¿Quién no encontraría esto fácil de tomar?

Pero mi felicidad no se basa en este «éxito». No estaba deprimido antes de que sucediera, y estoy bastante seguro de que estaré deprimido después de que todo esto pase. Ser feliz por lo que sucede fuera de ti es una base demasiado inestable para la felicidad. Quiero la alegría y la serenidad que brota de mi interior, incluso a pesar de la adversidad. Y es esa alegría y serenidad lo que me trajeron los métodos de este libro, y quizás también lo traerán a usted. De todo corazón espero que tú también reflexiones pronto sobre algunos días como los mejores de tu vida, y que los otros días sean sin dolor. Por favor, lucha por llegar a esa orilla pacífica, por tu propio bien y por mí.

12 de octubre de 1988
En 1981 pensé que había ganado el premio gordo. Y quizás en el aspecto más importante esto fue así: mi principal trabajo profesional tuvo un gran efecto en cambiar el pensamiento tanto de los investigadores académicos como del público lego. Pero por diversas razones, algunas de las cuales creo comprender y otras seguramente no comprendo, mi profesión no me llevó a su seno por este motivo, ni me facilitó el camino para mi posterior labor profesional; Sin embargo, el acceso al público no técnico se hizo más fácil.

Las organizaciones que se oponen a mi punto de vista continúan dominando el pensamiento público, aunque la base científica de sus argumentos se ha erosionado. He tenido que concluir que aunque pude haber hecho mella en la armadura del punto de vista opuesto, y quizás haber proporcionado algunas municiones para otros que participan en el mismo lado de la lucha que yo, el punto de vista opuesto continuará rodando inexorablemente, aunque quizás con un poco menos de exuberancia y descuido que en el pasado.

Estos resultados me han dolido y frustrado. Y he tenido que guardarme mi dolor y mi frustración para que mis palabras y actos desabrochados no parezcan «poco profesionales» y, por lo tanto, funcionen en mi contra. (De hecho, estoy siendo cuidadoso con estas mismas palabras sobre el tema).

El dolor y la frustración me ha llevado al borde de la depresión muchas veces durante los años desde 1983 aproximadamente. Pero los métodos para combatir la depresión descritos en este libro, y especialmente mis valores básicos sobre la vida humana como se describe en el Capítulo 18, aunque ya no es necesario por el bien de mis hijos adultos que permanezca sin depresión, me han hecho retroceder. desde el borde una y otra vez. Eso es mucho por lo que estar agradecido, y tal vez tanto como puede esperar un ser humano. En cuanto al futuro, debo esperar y ver. ¿La lucha continua y sin éxito me hará sentir tan impotente que me sentiré expulsado del campo y, por lo tanto, escaparé de las autocomparaciones negativas hacia una resignación alegre o apática? ¿Volveré a interpretar lo que ha sucedido como éxito en lugar de fracaso, como aceptación en lugar de rechazo y, por lo tanto, tendré autocomparaciones positivas con respecto a este trabajo?

Termino con una pregunta abierta: si hubiera seguido experimentando una completa falta de éxito con mi trabajo principal, en lugar del gran avance que se produjo alrededor de 1980, ¿podría haber continuado manteniendo mi alegría subyacente, o el atolladero del rechazo me habría absorbido? inexorablemente en depresión? Quizás podría haberme escapado renunciando por completo a esa línea de trabajo, pero eso habría significado renunciar a algunos de mis ideales más preciados, y no estoy del todo seguro de que hubiera podido producir resultados más positivos en cualquier campo de trabajo relacionado que Disfruté y respeté.

Comencé este epílogo diciendo que me curé a mí mismo. Pero la curación rara vez es perfecta y la salud nunca es eterna. Espero que pueda hacerlo incluso mejor que yo. Me hará feliz si lo haces.

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