Julieta: lo que siento como hipomanía, manía y estado mixto

Una mujer que vive con trastorno bipolar describe lo que se siente al ser hipomaníaca y maníaca.

Historias personales sobre cómo vivir con trastorno bipolar

«Para que la luz brille tan intensamente, la oscuridad debe estar presente».
~ Danny Devito ~

Este es un comentario acumulativo de episodios que he experimentado mientras era maníaco e hipomaníaco o en un estado mixto. Traté de pintar una imagen decente de cómo se sienten estos estados. Tengo ciclos rápidos, por lo que hay muchos episodios. He presentado una descripción general acumulativa.

~ Hipomanía ~

Una mujer que vive con trastorno bipolar describe vívidamente lo que se siente al ser hipomaníaco y maníaco.Siento el jugo de la alegría subiendo por mis venas. ¡Estoy borracho de vida! Un colosal «subidón» me ha encontrado. Soy ingeniosa, encantadora, rápida, comunicativa y efervescente. Todo se vuelve profundamente fascinante y brillante. Euphoria es quedarse corto. Quiero compartir este sentimiento con todos, así que llamo compulsivamente a la gente al azar por teléfono mientras hablo en la computadora. Llamo a los psíquicos u obtengo una consulta en línea porque sé que pueden guiarme para terminar gastando innumerables dólares. Tengo varias ventanas en mi computadora abiertas a la vez mientras realizo varias tareas. Estoy charlando con extraños, comprando cosas que no necesito, investigando para mi sitio web, escribiendo cartas y más. Aunque me distraigo con facilidad, puedo hacer todo esto porque soy ingenioso. Paso horas en línea mirando citas significativas con las que puedo conectarme y hojeando mi colección de CD buscando letras profundas. La música se vuelve especialmente significativa y toca mi alma. Las canciones se repiten una y otra vez en mi cabeza con una rapidez fugaz, mientras sigo cambiando los CD rápidamente en sucesión. La risa es contagiosa, me río de todo y encuentro el humor en las cosas estúpidas y espero que los demás también se rían conmigo. Me siento seductora y sensual pensando que puedo llevar el amor a una nueva altura. Estoy corriendo por mi casa sin casi nada justo enfrente de las ventanas. Puedo limpiar con la velocidad del rayo y obtener resultados deslumbrantes. Tengo poco tiempo para dormir porque estoy demasiado absorto en la actividad. A veces, la irritabilidad se infiltra y me enojo fácilmente. Bromeo con cosas pequeñas y sin sentido. Con el tiempo, el estado de ánimo cambia y se convierte en otra cosa.

~ Manía ~

Comienza con ese sentimiento elevado hipomaníaco y progresa hasta convertirse en un monstruo propio.

Antes de que me diagnosticaran:

1985: Agitación e irritabilidad
No he dormido en tres días. Estoy zumbando por la carretera de manera errática y demasiado rápido al volante de un automóvil que no tengo por qué conducir. Estoy teniendo una discusión seriamente acalorada (sobre lo que no sé) con mi prometido (ahora mi esposo). Mi irritabilidad está fuera de la escala de Richter. Mi mente está acelerada, las cosas se confunden y no estoy manteniendo una conversación clara. La presión está sobre mí para seguir gritando sin importar si tiene sentido o no. Los pensamientos que salen de mi boca están desconectados y no tienen ningún fundamento. Cuanto más rápido hablo, más agitado me pongo. Me distrae todo lo que me rodea. Greg está alarmado por mi comportamiento, pero no lo dice. Estoy gritando y gritando … dice muy poco. Me acerco a la acera y lo llamo para que salga del auto. Me mira con ojos llorosos desconcertados y finalmente sale. Hago chirriar las llantas y me alejo por la carretera, dejándolo a 100 cuadras de casa sin dinero para tomar el autobús. Camina todo el camino de regreso a mi casa.

1987: Un viaje grandioso
Creo que hoy estoy pensando con claridad a pesar de que estoy un poco picante y mis pensamientos se aceleran rápidamente. Los vuelos de ideas son fabulosos. Los engranajes están girando. Estoy abrumado por todo lo que me rodea. Creo que estoy bien. No, lo se. Puedo pagar lo que quiera. ¡Se crearon planes de pago para mí! Estoy planeando unas vacaciones en México. Después de todo, me lo merezco. Sintiéndome extremadamente animado, me imagino bebiendo bebidas exóticas bajo una palmera fresca y sintiendo el romance de un lugar lejano y maravilloso. ¡Xtapa / Zihuatanejo suena perfecto! ¡Los folletos de viajes me hablan! Impulsivamente reservo unas vacaciones caras, las pongo en una tarjeta de crédito y se lo digo a mi esposo después. Quiere complacerme, así que está de acuerdo porque en este momento no tiene idea de lo que me pasa. El viaje resulta ser un desastre de $ 6000.00.

Manía:
Los episodios maníacos para mí comienzan como una poderosa ráfaga de éxtasis. Uno experimenta cierta bravuconería y estima elevada. Me siento creativo, intuitivo y vertiginoso. He funcionado en un nivel de trabajo de 12 horas más días con poco o nada de sueño durante largos períodos de tiempo porque tengo «proyectos» en mi mente. El sueño finalmente cesa en su mayor parte. Me vuelvo mucho más hablador de lo habitual y conversaré con casi cualquier persona. La necesidad de ser escuchado es agotadora. Me he emborrachado tanto en ocasiones que me he «desmayado» y no recuerdo mis acciones. Recuerdo un episodio en el que estaba maníaco en el que bebía en exceso y tocaba el piano en mi lugar de trabajo (hotel) hasta las 5 de la mañana. Lo curioso es que no toco el piano. Corrí el riesgo de molestar a los huéspedes dormidos y ser despedido. He gastado miles de dólares en viajes, autos, ropa, etc., etc. Mi energía es monumental. Soy una seductora con una sonrisa seductora. Mi discreción es, en el mejor de los casos, imprudente. Ni siquiera puedo seguir el ritmo de todas las ideas que flotan en mi cabeza. Este nivel puede continuar durante un buen período de tiempo … luego las cosas cambian.

Los pensamientos comienzan a correr cada vez más rápido; el habla se vuelve irregular y desconectada. La gente me mira raro porque no puedo conectar mis pensamientos con mis expresiones. Entonces realmente se pone mal porque la irritabilidad y la ira entran en juego y, a veces, la violencia. La alegría cesa por completo. Empiezo a perder el contacto con la realidad porque nada de lo que proceso es exacto. Creo que mi medicamento es veneno, así que me niego a tomarlo. La paranoia se infiltra y las cosas se convierten en pensamientos aterradores. Mi cerebro engaña a mi conciencia y las cosas se vuelven muy alarmantes. Las discusiones se vuelven extremadamente intensas, las posesiones se destruyen y yo pierdo el control por completo. He visto cosas como arañas arrastrándose en mi pie y una criatura grande de una película de ciencia ficción moviéndose a la luz de mi habitación. El horror de esto es inmenso. Estoy enredado en mi mente. Lo siguiente que sé es que me estrello y termino en el hospital o termino tomando más pastillas de muchos colores … bastante amarillo, rosa y blanco. Mis ciclos son rápidos la mayor parte del tiempo.

~ Estado mixto ~

Me estoy saliendo de la piel. Estoy tan deprimido y desesperado que no puedo soportarlo todavía no puedo apagar mi cerebro. Tengo pensamientos acelerados y estoy rumiando sobre el suicidio. Estoy sentado en la cama con mi computadora portátil haciendo múltiples tareas con muchas ventanas abiertas, mirando la pantalla con lágrimas en los ojos. Tengo una gran cantidad de emociones dando vueltas en mi mente. No puedo concentrarme y estoy muy frenético. Lo tengo en mis pensamientos para limpiar, pero camino sin rumbo fijo por mi casa de habitación en habitación y no puedo funcionar. No puedo limpiar nada. No puedo dormir, no quiero comer y estoy ocupado, ocupado, ocupado. Estoy increíblemente agitado e irritable. Le grito a mi marido sin ninguna razón. ¡Todo está completamente fuera de control! Estoy en una sobrecarga emocional y no puedo controlarlo. Me llevo las manos a los oídos y sacudo la cabeza de un lado a otro para intentar silenciar mi cerebro. ¡La desorganización en mi mente es demasiado para soportar! Solo quiero escapar pero no puedo. Más pastillas o un buen viaje a la fábrica de bucles de frutas.

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