Las personas no son peces de colores: nueve mitos y realidades comunes sobre el dolor

El conocimiento de estos problemas de duelo ayuda tanto a los afligidos como a quienes quieren ayudarlos.

Escribiendo a un columnista de consejos, una mujer expresa estas preocupaciones acerca de los miembros de la familia que están en duelo: «Mi hermano y su esposa perdieron a un hijo adolescente en un accidente automovilístico hace seis meses. Por supuesto, esta es una pérdida terrible, pero me preocupa que no están trabajando lo suficiente para seguir adelante con sus vidas. Esta fue la voluntad de Dios. No hay nada que puedan hacer al respecto. La familia ha sido paciente y nos ha apoyado, pero ahora estamos empezando a preguntarnos cuánto durará esto y si puede que no haya hecho lo correcto con ellos «.

La preocupación de esa mujer está determinada por una comprensión errónea del duelo. Ella, como muchos otros, no tiene información precisa sobre el proceso de duelo. La mujer asume incorrectamente que el duelo dura poco y termina dentro de un período de tiempo específico. Siempre que hay un cónyuge, un padre, un hijo, un hermano o un abuelo fallecidos, los afligidos luchan con una variedad de emociones confusas y conflictivas. Con demasiada frecuencia, su lucha se complica por personas bien intencionadas que dicen y hacen cosas incorrectas porque no están informadas sobre el proceso de duelo.

Aquí hay nueve de los mitos y realidades más comunes sobre el duelo. El conocimiento de estos temas es de gran ayuda tanto para los afligidos como para quienes desean ayudarlos. Los afligidos obtienen la seguridad de que sus respuestas a una muerte son bastante normales y naturales. Al mismo tiempo, la familia, los amigos, los líderes religiosos y otros cuidadores tienen la información correcta sobre el dolor, lo que les permite responder con más paciencia, compasión y sabiduría.

Mito # 1:

«Ha pasado un año desde que murió su cónyuge. ¿No cree que ya debería estar saliendo?»

Realidad:

Es imposible simplemente «reemplazar» a un ser querido. Susan Arlen, MD, una médica de Nueva Jersey ofrece esta idea: «Los seres humanos no somos peces de colores. No los tiramos por el inodoro y salimos a buscar reemplazos. Cada relación es única y lleva mucho tiempo construirla. una relación de amor. También se necesita mucho tiempo para decir adiós, y hasta que realmente se haya dicho adiós, es imposible pasar a una nueva relación que sea completa y satisfactoria «.

Mito # 2:

«¡Te ves tan bien!»

Realidad:

Los afligidos se parecen a los no afligidos por fuera. Sin embargo, en el interior, experimentan una amplia gama de emociones caóticas: conmoción, entumecimiento, ira, incredulidad, traición, rabia, arrepentimiento, remordimiento, culpa. Estos sentimientos son intensos y confusos.

Un ejemplo proviene del autor británico CS Lewis, quien escribió estas palabras poco después de la muerte de su esposa: «En el dolor, nada se queda quieto. Uno sigue saliendo de una fase, pero siempre se repite. Vueltas y vueltas. Todo se repite. ¿Estoy dando vueltas? , ¿o me atrevo a esperar estar en una espiral? Pero si es una espiral, ¿voy hacia arriba o hacia abajo? «

Por lo tanto, cuando la gente comenta con asombro «Te ves tan bien», los dolientes se sienten incomprendidos y más aislados. Hay dos respuestas mucho más útiles para los afligidos. En primer lugar, reconozca de forma sencilla y tranquila su dolor y sufrimiento mediante declaraciones como: «Esto debe ser muy difícil para usted». «¡Lo siento mucho!» «¿Cómo puedo ayudar?» » ¿Que puedo hacer? «

Mito # 3:

«Lo mejor que podemos hacer (por el doliente) es evitar discutir la pérdida».

Realidad:

Los afligidos necesitan y quieren hablar sobre su pérdida, incluidos los detalles más minuciosos relacionados con ella. El dolor compartido es el dolor disminuido. Cada vez que un doliente habla de la pérdida, se desprende una capa de dolor.

Cuando la hija de 18 años de Lois Duncan, Kaitlyn, murió como resultado de lo que la policía llamó un tiroteo al azar, ella y su esposo quedaron devastados por la muerte. Sin embargo, las personas que más ayudaron a los Duncan fueron las que les permitieron hablar sobre Kaitlyn.

«Las personas que encontramos más reconfortantes no intentaron distraernos de nuestro dolor», recuerda. «En cambio, nos animaron a Don ya mí a describir cada detalle insoportable de nuestra experiencia de pesadilla una y otra vez. Esa repetición difundió la intensidad de nuestra agonía y nos hizo posible comenzar la curación».


Mito # 4:

Nueve de los mitos y realidades más comunes sobre el duelo.  El conocimiento de estos problemas ayuda tanto a los afligidos como a los que quieren ayudarlos.«Ya han pasado seis (o nueve o 12) meses. ¿No crees que deberías haberlo superado?»

Realidad:

No existe una solución rápida para el dolor del duelo. Por supuesto, los dolientes desearían poder superarlo en seis meses. El dolor es una herida profunda que tarda mucho en sanar. Ese período de tiempo difiere de una persona a otra según las circunstancias únicas de cada persona.

Glen Davidson, Ph.D., profesor de psiquiatría y tanatología en la Facultad de Medicina de la Universidad del Sur de Illinois dio seguimiento a 1.200 dolientes. Su investigación muestra un tiempo de recuperación promedio de 18 a 24 meses.

Mito # 5:

«¡Necesitas ser más activo y salir más!»

Realidad:

Animar a los deudos a mantener sus lazos sociales, cívicos y religiosos es saludable. Los dolientes no deben retirarse completamente y aislarse de los demás. Sin embargo, no es útil presionar a los afligidos para que realicen una actividad excesiva. De manera errónea, algunos cuidadores intentan ayudar al afligido a «escapar» de su dolor a través de viajes o actividad excesiva. Esta fue la presión que sintió Phyllis siete meses después de la muerte de su esposo.

«Varios de mis amigos comprensivos que no han experimentado el duelo de primera mano me han sugerido que interrumpa mi período de duelo saliendo más», recuerda. Dicen, solemnemente, ‘Lo que debes hacer es salir entre la gente, ir en un crucero, hacer un viaje en autobús. Entonces no te sentirás tan solo.

«Tengo una respuesta común para sus consejos comunes: no me siento solo por la presencia de personas, me siento solo por la presencia de mi esposo. Pero, ¿cómo puedo esperar que estos inocentes comprendan que siento como si mi cuerpo hubiera sido desgarrado? en pedazos y que mi alma ha sido mutilada? ¿Cómo van a entender que por el momento la vida es simplemente una cuestión de supervivencia?

Mito # 6:

«¡Los funerales son demasiado caros y los servicios demasiado deprimentes!»

Realidad:

Los costos del funeral varían y pueden ser manejados por la familia según sus preferencias. Más importante aún, la visita, el servicio y el ritual funerarios crean una poderosa experiencia terapéutica para los afligidos.

En su libro, Qué hacer cuando muere un ser querido (Dickens Press, 1994), la autora Eva Shaw escribe: «Un servicio, funeral o memorial proporciona a los dolientes un lugar para expresar los sentimientos y emociones del dolor. El servicio es un tiempo para expresar esos sentimientos, hablar sobre el ser querido y comenzar la aceptación de la muerte. El funeral reúne a una comunidad de dolientes que pueden apoyarse mutuamente en este momento difícil. Muchos expertos en duelo y aquellos que aconsejan a los afligidos creen que un funeral o el servicio es una parte necesaria del proceso de curación y aquellos que no han tenido esta oportunidad pueden no enfrentar la muerte «.

Mito # 7:

«Fue la voluntad de Dios».

Realidad:

La Biblia hace esta importante distinción: la vida brinda un apoyo mínimo, pero Dios brinda el máximo amor y consuelo. Llamar a una pérdida trágica la voluntad de Dios puede tener un impacto devastador en la fe de los demás.

Considere la experiencia de Dorothy: «Tenía 9 años cuando murió mi madre y estaba muy, muy triste. No participé en el rezo de oraciones en mi escuela parroquial. Al notar que no participaba en el ejercicio, la maestra me llamó A un lado y le pregunté qué pasaba. Le dije que mi madre murió y la extrañaba, a lo que ella respondió: «Era la voluntad de Dios. Dios necesita a tu madre en el cielo». Pero sentí que necesitaba a mi madre mucho más de lo que Dios la necesitaba a ella. Estuve enojado con Dios durante años porque sentía que me la había quitado «.

Cuando se van a hacer declaraciones de fe, deben enfocarse en el amor y el apoyo de Dios a través del dolor. En lugar de decirle a la gente «Fue la voluntad de Dios», una mejor respuesta es sugerir gentilmente: «Dios está contigo en tu dolor». «Dios te ayudará día a día». «Dios te guiará a través de este momento difícil».

En lugar de hablar de que Dios «se lleva» a un ser querido, es teológicamente más exacto centrarse en Dios «que recibe y da la bienvenida» a un ser querido.


Mito # 8:

«Eres joven, puedes casarte de nuevo». O «Su ser querido ya no siente dolor ahora. Agradezca eso».

Realidad:

El mito está en creer que tales declaraciones ayudan a los deudos. La verdad es que los clichés rara vez son útiles para los afligidos y, por lo general, les generan más frustración. Evite hacer declaraciones que minimicen la pérdida como: «Ahora está en un lugar mejor». «Puedes tener otros hijos». «Encontrarás a alguien más con quien compartir tu vida». Es más terapéutico simplemente escuchar con compasión, decir poco y hacer todo lo posible para ayudar a aliviar las cargas.

Mito # 9:

«Ella llora mucho. Me preocupa que vaya a tener un desglose.»

Realidad:

Las lágrimas son las válvulas de seguridad de la naturaleza. El llanto elimina las toxinas del cuerpo que se producen durante el trauma. Esa puede ser la razón por la que muchas personas se sienten mejor después de un buen llanto.

«El llanto descarga la tensión, la acumulación de sentimientos asociados con cualquier problema que esté causando el llanto», dijo Frederic Flach, MD, profesor clínico asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Cornell en la ciudad de Nueva York.

«El estrés provoca un desequilibrio y el llanto restablece el equilibrio. Alivia la tensión del sistema nervioso central. Si no lloramos, esa tensión no desaparece».

Los cuidadores deben sentirse cómodos al ver las lágrimas de los afligidos y apoyar el llanto.

Victor Parachin es un educador y ministro de duelo en Claremont, CA.

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