Los requisitos para un buen sexo

como tener buen sexo

  1. Buena información sólida
  2. Basarlo en el placer
  3. El buen sexo puede florecer
  4. La comunicación es clave
  5. Concéntrate en tu placer
  6. Aprecia las diferencias

1. Información precisa sobre su propia sexualidad, la de su pareja y sobre el sexo en sí.

Esto significa alejarse de los mitos y expectativas poco realistas, y poder aprender sobre su propia sexualidad y la de su pareja.

2. Tener o desarrollar una orientación basada en el placer (excitación, amor, lujuria y diversión) más que en la actuación.

En otras palabras, aferrarse a alguna versión de la definición de buen sexo y estar dispuesto a trabajar y concentrarse en la excitación, la emoción y la pasión, las claves de los buenos sentimientos eróticos.

3. Tener el tipo de relación en la que puede florecer el buen sexo.

Ya sea que su relación dure una tarde o cuarenta años, su dinámica tiene una influencia significativa en la calidad y cantidad del sexo. Los problemas de relación se ven típicamente como algo más importante para las mujeres que para los hombres, y ciertamente son muy importantes para las mujeres, pero, como veremos, también son cruciales para los hombres. Un aspecto importante de tener una buena relación es poder lidiar con las diferencias de opinión y los conflictos de manera rápida y efectiva. El sexo suele sufrir cuando hay tensión, hostilidad o distancia.

4. Ser capaz de comunicarse verbal y no verbalmente sobre el sexo.

Quizás el componente más importante de una buena relación es la capacidad de comunicarse. En cuanto al sexo, debes ser capaz de expresar tus deseos y no, tus preguntas e inquietudes y tu placer, y debes poder escuchar y comprender lo que expresa tu pareja. También necesita la capacidad de discutir conflictos y problemas con su pareja y trabajar hacia soluciones mutuamente satisfactorias.



Una razón por la que necesita poder comunicarse es que el sexo con otra persona implica una coordinación física de un tipo que es raro en cualquier otro lugar. Comparemos la masturbación con el sexo en pareja para ilustrar este punto. Nuestros cuerpos son los sistemas de retroalimentación más sofisticados jamás construidos. Cuando tocas tu propio cuerpo, el proceso es automático, autocorrector y extremadamente eficiente. La retroalimentación continua entre su pene, su cerebro y su mano permite que el cerebro mueva su mano automáticamente para lograr los resultados que desea.

Ahora consideremos a su pareja estimulando su pene con su mano. De repente, las cosas se vuelven mucho más complejas. Su mecanismo de retroalimentación aún funciona, usted sabe hasta qué punto está obteniendo lo que desea, pero su amigo no forma parte de él. Para incluirla en el ciclo de retroalimentación, debe tomar conciencia y poner en palabras lo que usted mismo hizo sin palabras ni conciencia. «Mueve tu mano hacia arriba … demasiado lejos … hacia abajo un poco más … así es, y un poco más fuerte … un poco más rápido … eso es bueno … oops, más fuerte ahora … más rápido. .. eso es genial «, y así sucesivamente. Incluso tienes que decirle a tu amiga cuándo dejar de estimular, porque puede que deje de estimularlo antes de lo que quieres o no lo suficiente.

Este es un asunto complicado y las complicaciones aumentan con otros actos. En el sexo oral, por ejemplo, es posible que deba informarle a su pareja que le duelen los dientes y que debe aplicar más o menos presión con la boca y la mano (asumiendo que también está usando su mano), o que usted quiere ella para tomar más de su pene en su boca. Con una pareja, es posible que desee, y ella ciertamente desea, ciertos tipos de estimulación que normalmente no puede o no puede hacer por sí mismo (abrazar, besar, expresar sentimientos oralmente, etc.). Con ella, es posible que también desee que se desarrollen ciertos sentimientos además de la excitación sexual, y su desarrollo puede requerir la expresión de ciertas actitudes y comportamientos. Con la masturbación, puede hacerlo o no hacerlo, o comenzar y cambiar abruptamente de opinión, detenerse y hacer otra cosa. Con un compañero, tienes que informarle de lo que está sucediendo. Y dado que ustedes dos no siempre estarán de acuerdo en lo que se debe o no se debe hacer, tiene que haber una forma de expresar y tratar los deseos discrepantes. El sexo en pareja también conlleva un equipaje que la masturbación no suele tener. Si decide no masturbarse hoy o durante las próximas diez semanas, o si decide masturbarse todos los días, es poco probable que entren en juego cuestiones de amor, deseabilidad o adecuación. No importa lo que hagas. Pero con un compañero, las cosas son un poco diferentes. Poder hablar, escuchar, comprender y negociar es absolutamente esencial.

5. Ser asertivo sobre sus propios deseos y capaz de concentrarse plenamente en su propio placer y también ser exquisitamente sensible con su pareja y capaz de darle lo que quiere.

Lo sé, parece una contradicción, pero en realidad no lo es.

Ser solo egocéntrico o solo sensible no funciona. El hombre que solo persigue lo que quiere y presta poca atención a su pareja terminará solo o con una pareja muy infeliz. El hombre que se concentra únicamente en los deseos de su pareja no obtendrá lo que quiere y, por lo tanto, será infeliz. Y su pareja también puede estar insatisfecha porque siente que no importa cuán sensible sea él a sus necesidades, no está expresando ni satisfaciendo las suyas.


En los viejos tiempos, el sexo era principalmente

un acto de asertividad masculina. Tener un orgasmo dentro de una mujer era lo que quería, y estaba lejos de estar claro lo que ella podría querer o lo que él podría hacer por ella. Muchos hombres no pensaban que las mujeres quisieran nada en el sexo, sino que lo practicaban solo porque querían algo más que el sexo les pudiera traer: concepción, un novio estable, un esposo feliz, o porque habían sido engañados para hacerlo. Para los hombres que no eran cads, el aspecto principal de la sensibilidad era no dañar a la mujer; en otras palabras, tratándola con delicadeza y protegiéndola contra las enfermedades.

La visión de las mujeres como no sexuales fue atacada en el siglo pasado y cada vez más en el siglo XX hasta que finalmente se aceptó que las mujeres eran criaturas sexuales. Los hombres deben esforzarse no solo por su propia satisfacción, sino también por la de sus parejas. Dado que los hombres todavía eran vistos como más sexuales que las mujeres, y dado que tenían más margen de maniobra para adquirir experiencia, su tarea era introducir a las mujeres en los placeres del sexo.

La investigación de Kinsey y más tarde Masters y Johnson añadió influencia a este punto de vista. Las mujeres eran capaces no solo de disfrutar del sexo sino también del orgasmo, tal vez más orgasmos que los hombres. Los hombres deben darles lo que les corresponde. Este fue un importante paso adelante, pero uno de los resultados es que los hombres se sintieron más presionados para actuar porque de alguna manera el mensaje era que tenían que «dar» orgasmos a sus parejas. Algunos hombres se concentraron tanto en garantizar el placer de sus parejas que se olvidaron del propio.

Haga clic para comprarEn «La nueva sexualidad masculina, «Espero que estemos construyendo, la satisfacción de ambos socios es primordial. El hombre tiene que hacer valer sus propios deseos y preferencias, pero también ser sensible a los de su pareja. No es su trabajo darle orgasmos, pero está en su le interesa comprender sus deseos y satisfacerlos lo mejor que pueda.

Ser asertivo y centrado en uno mismo implica conocer sus condiciones, perseguirlas e involucrarse a fondo en su propio placer. Quieres sexo ahora, así que intentas interesar a tu pareja. Te gusta besar de esta manera, así que eso es lo que haces. Te gusta tocar sus pechos de esa manera, así que lo haces. Te gusta tener relaciones sexuales en esa posición, así que eso es lo que buscas. Y mientras haces estas cosas, estás inmerso en tus sensaciones y experiencia, completamente presente y vivo a lo que está sucediendo. Un buen amante es asertivo de esta manera. Sabe lo que quiere, o está dispuesto a averiguarlo, y lo persigue sin disculparse ni sentirse culpable.



Pero un buen amante también es sensible a las necesidades de su pareja. Te das cuenta si ella no parece interesada en exactamente lo que quieres o si sugiere algo más, y eres lo suficientemente flexible como para tratar de combinar ambos deseos para crear una experiencia mutuamente satisfactoria. Y no utilizas la culpa ni otros tipos de coacción para conseguir lo que quieres. Un buen amante está atento a la respiración, los sonidos y los movimientos de su pareja y se da cuenta de lo que funciona y lo que no funciona para ella. También escucha con atención cuando ella dice lo que le gusta. Si ella no expresa espontáneamente sus gustos y disgustos, él pregunta. Los malos amantes no preguntan, no escuchan y no recuerdan.

Un buen amante se toma el tiempo y la energía para usar sus conocimientos para asegurarse de que su pareja disfrute del sexo tanto como él. También sabe que el sexo no termina necesariamente cuando está satisfecho. Quizás ella quiera algo más. Un buen amante no estaría abierto a las acusaciones que una mujer hizo sobre su nuevo novio: «Es uno de esos hombres egoístas o inconscientes. Cuando venga, todo habrá terminado. Tengo que decir: ‘Toc, toc, ¿puedo tener una ¿Turno también? ‘»Un buen amante también es lo suficientemente sensible como para no presionar a su pareja para que actúe para aumentar su ego.

Es difícil, quizás imposible, ser sensible y ensimismado al mismo tiempo. El truco está en poder ser ambos, pero en momentos diferentes. Si quieres que te baje, por ejemplo, pídele que lo haga. Eso es ser asertivo. Pero si ella dice que no, acepte el no de buena gana y descubra qué más pueden hacer ustedes dos. Si ella nunca quiere estimularte oralmente y ese tipo de estimulación es importante para ti, habla con ella y ve si se puede hacer algo. Si quiere que la rebajes, escucha su solicitud y haz lo que ella quiera, dile que no te apetece ahora o cuéntale cuál es tu objeción y resuelve algo. Si quiere que ella inicie más, dígalo, pero también escuche con simpatía si ella le dice por qué esto es difícil.

Puede haber momentos en los que el sexo sea principalmente para ella y otros en los que sea principalmente para ti. Si es para ti, entra en tu modo de ensimismamiento y obtén exactamente lo que quieres. Si es para ella, concéntrate por completo en lo que quiere.

Por supuesto, hay otras ocasiones en las que es principalmente para los dos. Esto requiere algunos cambios de un lado a otro. Tal vez te guste besar sus pechos con bastante fuerza, pero a ella solo le gusta eso, después de unos besos y caricias más suaves. Así que puedes hacerlo de la manera que ella quiera hasta que esté lista para que lo hagas a tu manera. Si a ella le gustan las relaciones sexuales lentas y suaves y tú lo prefieres rápido y furioso, puedes hacerlo a su manera por un tiempo, luego a tu manera. O puede haber ocasiones en las que las relaciones sexuales se hacen a su manera, otras veces en las que se hacen a su manera. Quizás tu posición sexual favorita sea desde atrás o contigo arriba. Su pareja disfruta de estas posiciones pero no son sus favoritas. No obstante, está feliz de usarlos principalmente para tu placer. Ella se ajusta a tu ritmo e intenta darte todo lo que quieres. Debes aceptar sus regalos y hacerlo lo más placentero posible para ti. Quizás su posición favorita sea ella en la cima. Ahora debes acomodarte a su ritmo y tratar de darle todo lo que quiere.

Ya hemos comenzado por el lado egocéntrico determinando sus condiciones. Ahora veamos cómo lograr que se conozcan y cómo ser asertivo en sus comunicaciones. A veces cambio de un lado a otro entre los dos polos de la felicidad sexual: asertividad y sensibilidad. Me doy cuenta de que es un acto de equilibrio (tanto para ti como lector como para mí como escritor) para todos nosotros en la vida real. Pero es un acto de equilibrio que debe dominarse si queremos tener relaciones sexuales verdaderamente maravillosas.


6. Comprender, aceptar y apreciar las diferencias sexuales.

Quizás la razón principal por la que ser sensible con tu pareja es difícil es que ella no solo es un ser humano separado y único y, por lo tanto, en algunos aspectos no es como tú, sino también porque ustedes dos pertenecen a culturas diferentes.

Por supuesto, uno de los mayores atractivos que tienen las mujeres para nosotros es que son diferentes. Son pequeños donde somos grandes, blandos donde somos duros, curvilíneos donde estamos planos y tienen un orificio donde tenemos una protuberancia. Pero también se diferencian de nosotros en otros aspectos, y estas diferencias a menudo nos vuelven locos y les hace lo mismo. Desde el principio de los tiempos, hombres y mujeres se han exasperado y frustrado al tratar de entenderse y tratarse entre sí.

Los hombres se quejan: ¿Por qué las mujeres son tan emocionales y tan molestas? ¿Por qué quieren hablar tanto? ¿Por qué son tan extraños con el sexo? En el nombre de Dios, ¿qué quieren? ¿Hay alguna forma de satisfacerlos? De las mujeres surgen un conjunto diferente de agravios: ¿Por qué los hombres son tan reprimidos? ¿Por qué están tan centrados en el sexo y son tan poco románticos? ¿Por qué no pueden recordar un cumpleaños o un aniversario? Tanto de hombres como de mujeres llega el grito: «¿Por qué no pueden ser más como nosotros?» La frase común «la guerra de los sexos» indica la fuerza de nuestros sentimientos.

Uno podría tener fácilmente la impresión de que los hombres y las mujeres son totalmente diferentes, como implica la declaración de este hombre: «Si el primer visitante espacial llegara de Marte y fuera hombre, tendría más en común con él que con cualquier mujer de la Tierra. » De hecho, debido a que todos somos humanos, somos más similares que diferentes. Todos respiramos aire, dormimos, comemos, eliminamos, usamos el lenguaje, pensamos y sentimos. Si fuera posible cuantificar todo, probablemente concluiríamos que las mujeres y los hombres son 90 por ciento similares. Pero es ese 10 por ciento restante el que causa todos los problemas.

Haga clic para comprarIncluso en algo tan fundamental como el uso del lenguaje, existen diferencias entre el hombre típico y la mujer típica. El terapeuta sexual Víctor Barbieri lo resume así: «Hombres y mujeres usan las mismas palabras pero hablan diferentes idiomas». Como demostró Deborah Tannen en su Simplemente no entiendes, las definiciones de términos incluso simples como hablar y conversar dependen en gran medida de si eres ella o él. Y claramente los hombres y las mujeres no necesariamente tienen las mismas cosas en mente cuando usan palabras como relación, amor, sexo e intimidad.



Las niñas y los niños se especializan en diferentes áreas. Los niños aprenden a triunfar y desempeñarse en el mundo exterior, mientras que las niñas adquieren más práctica para lidiar con los sentimientos, comunicarse y relacionarse. Además, los hombres y las mujeres llegan al sexo desde diferentes perspectivas: las niñas se acercan a través del amor y la sensualidad, los niños más por la lujuria y el deseo de demostrar su valía. Si bien los hombres y las mujeres quieren amor y sexo, tienen estilos separados de amor y sexualidad.

Son estos estilos separados los que justifican pensar en hombres y mujeres como representantes de diferentes culturas y que resultan en un sinfín de malentendidos, confusión y conflictos. A continuación, se muestra un ejemplo común:

ÉL: «Todo entre nosotros estaba tan tenso después de nuestra pelea del domingo. Pensé que si hacíamos el amor, las cosas mejorarían».

ELLA: «¿Cómo podemos hacer el amor? No hemos hablado en días».

Las diferencias entre los sexos afectan nuestra percepción y comprensión de nosotros mismos, nuestras parejas y nuestras relaciones y pueden hacernos sentir mal por los tres. Es de gran ayuda comprender y aceptar estas diferencias. Cuanto más comprenda y acepte sus tendencias masculinas, mejor y menos culpable se sentirá. Cuanto más comprendas que tu pareja está actuando como es, no porque quiera frustrarte, no porque sea neurótica, y no necesariamente por algo que hayas hecho, sino simplemente porque así es como tienden a ser las mujeres, mejor. sentirás tanto por ella como por ti mismo.

Paso ahora a algunas de las principales diferencias entre hombres y mujeres que pueden dar lugar a malentendidos y conflictos. Tenga en cuenta que no creo y no digo que una forma sea mejor que otra. El punto es promover la comprensión, no emitir juicios. Por supuesto, existen excepciones para cada artículo. Pero la existencia de una excepción, o incluso de muchas de ellas, no invalida necesariamente una regla.


De «La nueva sexualidad masculina«por Bernie Zilbergeld, PhD. Copyright © 1992 por Bernie Zilbergeld. Usado con permiso de Bantam Books, una división de Bantam Doubleday Dell Publishing Group, Inc.

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