Mujeres abusadas emocionalmente

Lea sobre el abuso emocional de las mujeres, cómo enfrentarse a una pareja abusiva, salir de una relación abusiva e incluso lidiar con el abuso emocional en el lugar de trabajo.

Beverly Engel, MFT, analiza el abuso emocional de las mujeres, cómo enfrentarse a una pareja abusiva, salir de una relación abusiva e incluso lidiar con el abuso emocional en el lugar de trabajo.

Beverly Engel es terapeuta matrimonial y familiar. Se unió a nosotros para hablar sobre el abuso emocional de las mujeres, cómo enfrentarse a una pareja abusiva, salir de una relación abusiva e incluso lidiar con el abuso emocional en el lugar de trabajo.

David Roberts: Moderador de HealthyPlace.com.

La gente en azul son miembros de la audiencia.


Inicio de la transcripción del chat

David: Buenas noches. Soy David Roberts. Soy el moderador de la conferencia de esta noche. Quiero darles la bienvenida a todos a HealthyPlace.com. Nuestro tema de esta noche es «Mujeres abusadas emocionalmente. «Nuestra invitada es la autora y terapeuta matrimonial y familiar, Beverly Engel. Beverly ha ejercido su profesión durante unos 25 años. También es autora de una docena de libros de autoayuda, que se centran principalmente en temas de mujeres. El que puede interesarle esta noche tiene derecho: Mujeres abusadas emocionalmente.

Buenas noches, Beverly, y bienvenido a HealthyPlace.com. Agradecemos que sea nuestro invitado esta noche. Así que todos estamos en el mismo camino, ¿podría definirnos «abuso emocional»?

Beverly Engel: El abuso emocional es cualquier tipo de abuso que no sea de naturaleza física. Puede incluir todo, desde el abuso verbal hasta el tratamiento silencioso, la dominación y la manipulación sutil.

Hay muchos tipos de abuso emocional, pero la mayoría se comete en un intentar controlar o subyugar a otra persona. El abuso emocional es como un lavado de cerebro en el sentido de que sistemáticamente desgasta la confianza en sí misma, el sentido de sí misma, la confianza en sus percepciones y el concepto de sí misma de la víctima.

David: A veces, todos tomamos «golpes» a otra persona. ¿En qué momento se clasifica como «abuso»?

Beverly Engel: El abuso emocional ocurre con el tiempo. Es un patrón de comportamiento más que un incidente de una sola vez.

David: Algunas personas tienen dificultades para determinar si están siendo abusadas. ¿Cómo saber si están siendo abusados ​​emocionalmente? ¿Hay signos o síntomas que debamos buscar?

Beverly Engel: Siempre que comience a dudar de sus percepciones o de su cordura, cuando se deprima cada vez más, cuando comience a aislarse de quienes están cerca de usted, todos estos son signos de abuso emocional.

David: ¿Qué hay dentro de nosotros que nos permite ser abusados ​​emocionalmente?

Beverly Engel: La mayoría de las veces se trata de una baja autoestima. Las víctimas de abuso emocional generalmente provienen de familias abusivas en las que presenciaron a un padre abusando de otro o fueron abusadas emocional, física o sexualmente por un padre.

David: Digamos, por ejemplo, que se está abusando emocionalmente de una persona. ¿Qué pueden hacer al respecto?

Beverly Engel: El primer paso, como en la mayoría de las cosas, es reconocer el abuso. Luego recomiendo a las personas que regresen a su infancia para descubrir quién fue su abusador original. Esta información ayudará a la víctima a comprender por qué eligió estar con una pareja abusiva en primer lugar.

También deberá comenzar a establecer límites y límites más claros. Lo más probable es que, dado que no ha confiado en sus percepciones, ha estado permitiendo que su pareja la pisotee de muchas maneras. Una vez que reconozca que está siendo abusada, deberá informar a su pareja que ya no permitirá ese comportamiento. Esto no significa que necesariamente se detendrá, pero lo alertará sobre el hecho de que ella ahora es consciente de lo que está sucediendo.

Una mujer que sufre abuso emocional también necesita pedir ayuda. Lo más probable es que se haya aislado de los demás, tal vez porque su pareja está amenazada por sus amigos y familiares. Necesita terminar con este aislamiento para ganar más fuerza y ​​claridad, ya sea uniéndose a un grupo de apoyo, una sala de chat como esta o buscando terapia.

David: Sabes, Beverly, muchas mujeres tienen miedo de «defenderse» por sí mismas y decir, «por favor, no me digas ni me hagas ese tipo de cosas nunca más». Una de las cosas que temen es que el abuso pueda escalar o, en el otro extremo del espectro, podrían terminar solos sin su cónyuge o pareja.

Beverly Engel: Sí, estas son preocupaciones reales. A veces, el abuso emocional puede convertirse en abuso físico. Y, a veces, enfrentarse a un abusador hará que deje la relación, pero el precio de permanecer en silencio es un precio demasiado alto a pagar.

Cuando el abuso emocional se convierte en abuso físico, generalmente hay señales en el camino de que la otra persona es violenta. Si este es el caso, puede ser demasiado arriesgado enfrentarse a este tipo de personas. Así que no lo recomendaría. Pero una mujer aún puede tomar una posición dejando la relación, insistiendo en que busquen terapia, etc. Si no ha habido signos de violencia, la mayoría de las mujeres están seguras al tomar una posición. Los abusadores emocionales superan sus límites. Llegarán tan lejos como les permita su pareja.

Cuando se enteran de que su pareja ya no lo permitirá, algunos retrocederán. Otros pueden intentar diferentes tácticas. Aún así, vale la pena correr el riesgo. Muchos abusadores emocionales ni siquiera saben que están siendo abusivos. Simplemente continúan un patrón que ellos mismos aprendieron en su infancia, muy probablemente de su familia de origen.

Algunos abusadores emocionales se sorprenden al darse cuenta de que están actuando como sus padres y algunos están dispuestos a obtener ayuda para detener el comportamiento, especialmente si sienten que perderán a su pareja si continúan siendo abusivos.

David: Aquí hay algunas preguntas de la audiencia sobre este tema:

Maera: Mi novio me acaba de dejar y sé conscientemente que es un abusador, pero quiero llamarlo tanto. Es como una adicción. ¿Cómo puedo romper eso?

Beverly Engel: Le sugiero que se tome este tiempo para concentrarse en usted mismo si puede. Esfuércese por volver a visitar a su familia de origen para descubrir por qué eligió a una pareja abusiva. Intenta reconectarte con viejos amigos y haz nuevos. Intenta mantenerte ocupado de manera positiva en lugar de permitirte obsesionarte con él.




David: Hace un momento mencionaste que algunos hombres ni siquiera se dan cuenta de que están siendo emocionalmente abusivos. Me pregunto si categorizaría el «abuso emocional» como un mal «menor» que el abuso físico o sexual.

Lo pregunto porque algunas mujeres simplemente dicen «bueno, al menos no me pega».

Beverly Engel: Para nada. El abuso emocional puede ser tan dañino como el abuso físico o sexual y, a veces, incluso más porque el daño es muy profundo y abarca todo.

Cuando te golpean, el dolor disminuirá mucho más rápido que el abuso emocional, que continúa dando vueltas y vueltas en tu cabeza sin cesar. No hay nada peor que puedas hacerle a una persona que hacerla dudar de su cordura o de sus percepciones..

El abuso emocional daña su autoestima y sentido de sí misma hasta tal punto que muchas mujeres no pueden salir de la situación por temor a no poder hacerlo por sí mismas. Si te dicen todos los días que eres estúpido, que nadie más te querrá jamás, que estás inventando cosas, no tendrás la fuerza y ​​el coraje para creer en ti mismo. Pronto sentirás que la única opción que tienes es quedarte con esta persona abusiva.

David: Aquí hay un comentario de la audiencia que habla directamente de lo que estás diciendo, Beverly:

alfisher46: Mi esposo nunca me dejará. No tendría a nadie a quien controlar. Nunca me ha golpeado, pero se ha vuelto violento y me ha asustado. Sí, se niega a creer que es abusivo, luego es amable, luego comienza de nuevo. Tiene mi cabeza dando vueltas en círculos. Estos moretones no se curan.

Beverly Engel: Sí, algunas mujeres encuentran consuelo en el hecho de que un hombre nunca las dejará. Por lo general, son mujeres que fueron abandonadas de alguna manera cuando estaban creciendo, emocional o físicamente. Pero, de nuevo, el precio que pagas por saber que nunca te dejará puede ser tu propia cordura.

pimenton: Si una persona siente que camina sobre cáscaras de huevo alrededor de su pareja, ¿es más probable que tenga una relación de abuso mental?

Beverly Engel: Paprika: sí, así es exactamente como se sienten las mujeres en una relación emocionalmente abusiva. Tienen miedo de decir algo por miedo a enfadar a su pareja. Constantemente se les culpa de todo lo que pasa incorrecto. Sienten que deben tener cuidado con todo lo que dicen y hacen.

oiou40: Mi padre abusó emocionalmente de mí cuando era adolescente. He estado en consejería en tres ocasiones diferentes y los sentimientos desaparecen un poco, pero siempre vuelven. ¿Qué puedo hacer para lidiar realmente con ellos hasta el punto de que ya no interfieran con mi vida?

Beverly Engel: oiou40 – Mi primera pregunta para ti es ¿por qué has estado en terapia 3 veces? ¿Por qué detuvo la terapia cada vez? A veces, la respuesta a tu pregunta es simplemente que necesitas permanecer más tiempo en terapia y seguir trabajando en los problemas con tu padre. Se necesita tiempo para superar el abuso emocional, especialmente si era un niño cuando comenzó el abuso.

beth2020: ¿Cómo superar el miedo a dar el primer paso? Hacer frente a alguien es mi mayor miedo.

Beverly Engel: beth 2020 – lo entiendo. El miedo puede ser agobiante. Quizás aún no estés listo para enfrentarte a alguien. Quizás necesite más tiempo para recuperarse del abuso emocional de su pasado y ganar más confianza en sí mismo rodeándose de personas que lo apoyen.

Sigue intentando Beth. Se necesita tiempo para ganar el coraje y la confianza para defenderse. Puede comenzar saliendo de una habitación o de su casa cuando comience el abuso. De esa manera no agregarás más abuso a tu alma ya herida.

David: Creo que es un buen punto, Beverly. No tiene que enfrentarse a nadie para obtener ayuda para usted. Aún puede recibir terapia, asistir a un grupo de apoyo y ver amigos que lo apoyen sin confrontar al abusador.

Beverly Engel: Sí, defenderse puede ser el último paso, especialmente si lo ha intentado en el pasado y fue derribado (emocional o físicamente).

David: Aquí hay un comentario de otro miembro de la audiencia que enfrenta una situación difícil:

alfisher46: Todavía estoy en negación de haber sido abusado porque no sucede todos el tiempo, pero me ha amenazado y amenazado con llevarse a mi hija. Me tiene justo donde me quiere. Tengo miedo de volver a casa. Nunca sé si estará feliz o enojado. He aprendido cómo NO provocarlo, manteniendo la boca cerrada. Sigo diciéndome a mí mismo que también necesito más tiempo, pero sigo deprimiéndome.

Beverly Engel: Alfisher46 – Sí, cuando un abusador amenaza con llevarse a sus hijos, lo tiene a usted donde quiere, pero en la mayoría de los casos, eso es todo: una amenaza. Legalmente, lo más probable es que no pueda obtener la custodia total de su hijo.

Cuanto más tiempo permanezcas en la relación, menos fuerza y ​​coraje tendrás para irte. Y debe tener en cuenta el bienestar de su hija. Ella está siendo abusada emocionalmente al estar en su presencia mientras él te abusa. Ella está aprendiendo muy malas lecciones sobre las relaciones al verte interactuar con tu esposo.

Sé que es difícil, pero necesitas seguir trabajando para salir de la negación y necesitas buscar ayuda. Un buen terapeuta le ayudará a ganar fuerzas para marcharse. Me preocupa el hecho de que diga que está deprimido. Esta no es una buena señal en absoluto. Por favor busque ayuda.

David: Recuerdo que al comienzo de la conferencia, dijiste que el abuso emocional realmente puede desgastar a la víctima. Recibo muchos comentarios de personas que están «demasiado desgastadas emocionalmente» como para hacer algo positivo para ayudarse a sí mismas. ¿Qué les sugerirías a esas personas?

Beverly Engel: Sugiero que busquen ayuda profesional o se unan a un grupo de apoyo. Es posible que no pueda hacer esto por su cuenta. No es ninguna vergüenza decir que necesita ayuda.

No estoy tratando de impulsar el negocio, pero ofrezco asesoramiento por correo electrónico y estoy dispuesto a ayudar a cualquiera que tenga más preguntas después de que termine la conferencia.




David: El sitio web de Beverly está aquí: http://www.beverlyengel.com

Su libro, Mujeres abusadas emocionalmente, se puede comprar haciendo clic en el enlace.

Beverly también tiene un libro complementario titulado Estímulos para las mujeres abusadas emocionalmente que le permite saber que no está solo y está diseñado para levantar el ánimo y concentrarse en un crecimiento positivo.

Aquí está el enlace a la comunidad de problemas de abuso de HealthyPlace.com. Puede hacer clic en este enlace e inscribirse en la lista de correo al costado de la página, para que pueda mantenerse al día con eventos como este.

Tenemos muchas preguntas, aquí está la siguiente:

Betsyj: ¿Qué pasa si, en un matrimonio, el abuso fue en ambos sentidos por parte de ambos socios y ahora, cuando estoy separado en mi camino hacia el divorcio, siento que soy quisquilloso con todos los que conozco?

Beverly Engel: Este es un problema muy común. Me alegro de que esté al tanto de sus quisquillosos porque ahora puede empezar a cambiar. Te sugiero que mires las siguientes posibilidades:

  1. ¿Te has involucrado con alguien que es bastante pasivo y, en esencia, ha cambiado las tornas y ahora es la persona dominante en la relación?
  2. ¿Te queda mucho enojo de la relación anterior que ahora estás desatando con tu pareja actual?
  3. ¿Necesita más espacio emocional y físico de su pareja del que está obteniendo? ¿Se siente asfixiado? A veces somos quisquillosos para empezar una pelea y ganar algo de distancia.

GreenYellow4Ever: ¿Cómo podemos ayudar a las mujeres (tal vez a nuestras propias madres o hermanas) si vemos que están siendo abusadas emocionalmente?

Beverly Engel: Buena pregunta, GreenYellow. Si bien es posible que no sean completamente receptivos, le sugiero que les diga directamente si cree que están siendo abusados ​​emocionalmente. Explique qué es el abuso emocional ya que muchas personas realmente no lo entienden, luego ofrezca su apoyo.

David: Hemos estado hablando de abuso emocional en el hogar o en las relaciones personales. Aquí tienes una pregunta sobre el lugar de trabajo, Beverly:

rikki: ¿Cómo manejaría el abuso emocional en el lugar de trabajo?

Beverly Engel: Es difícil ya que ciertamente no se puede confrontar a un jefe o gerente con mucha facilidad, no sin arriesgar su trabajo, es decir. Pero si el abuso emocional es lo suficientemente severo, hay pasos que puede tomar, como presentar una queja al personal o las relaciones con los empleados. En la mayoría de las situaciones, sin embargo, debe recordarse a sí mismo que esta persona tiene problemas y que lo que le está diciendo no es cierto.

La razón principal por la que el abuso emocional es tan efectivo es que tendemos a aceptar lo que la otra persona está diciendo y comenzamos a dudar de nosotros mismos. Obtenga apoyo externo para que esto no suceda. Habla sobre el problema con tus amigos para que puedas recibir comentarios.

Si está siendo abusado emocionalmente por un compañero de trabajo, puede defenderse sin arriesgar su trabajo. Simplemente dile a la persona que no aprecias lo que se dijo o que tu comportamiento te pareció ofensivo o hiriente. Puede agregar que asume que no fue su intención lastimarlo, pero agradecería que se detuvieran. De esta manera, no tenderán a ponerse a la defensiva.

La conclusión es que si el abuso emocional es severo, es posible que deba dejar el trabajo en lugar de permitir que lo dañe emocionalmente. Ningún trabajo vale eso.

David: Y si se trata de su jefe o gerente, y usted aborda el problema, supongo que le recomendaría a la persona que tuviera un «plan B» y tenga en cuenta que es posible que tenga que empezar a buscar otro trabajo.

Beverly Engel: Si. La mayoría de los jefes que son emocionalmente abusivos no van a detenerse simplemente porque usted se defiende. De hecho, pueden aumentar el abuso. Así que sí, sepa que es posible que deba buscar otro trabajo.

chinchillahug: Un pastor de iglesia de confianza me abusó emocionalmente. Se volvió muy controlador. Ahora, incluso 3 años después de que terminó esa relación, todavía estoy plagado de ira y desconfianza. Desconfío de la autoridad masculina. He estado en terapia pero no puedo quitarme la ira. Envenena mi ser.

Beverly Engel: ¿Sigues en terapia? Si no es así, le sugiero que vuelva a analizarlo. No dijo cómo su pastor abusó de usted. ¿Hubo una relación sexual? ¿Estabas trabajando para él?

chinchillahug: Abuso emocionalmente, no sexual.

Beverly Engel: También le sugiero que descubra quién fue su abusador original. Es posible que parte de su enojo esté realmente contra esta persona además del pastor.

David: Sé que se hace tarde. Gracias, Beverly, por ser nuestra invitada esta noche y por compartir esta información con nosotros. Y a los del público, gracias por venir y participar. Espero que lo haya encontrado util.

Además, si encuentra que nuestro sitio es beneficioso, espero que pase nuestra URL a sus amigos, amigos de la lista de correo y otros. http://www.healthyplace.com

Gracias de nuevo, Beverly.

Beverly Engel: Gracias por la oportunidad de conectarse con su audiencia.

David: Bien noche a todos y espero que tengan un agradable fin de semana.

Descargo de responsabilidad: No recomendamos ni respaldamos ninguna de las sugerencias de nuestros huéspedes. De hecho, le recomendamos encarecidamente que hable sobre cualquier terapia, remedio o sugerencia con su médico ANTES de implementarlos o realizar cambios en su tratamiento.



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