Patty Duke: la chica del cartel original del trastorno bipolar

Si Dickens hubiera escrito un libro sobre Hollywood, no podría haber escrito una infancia más desesperada e inspiradora que la de Patty Duke. Nacida como Anna Marie Duke hace 54 años, Patty fue sistemáticamente alienada y virtualmente secuestrada de su atribulada madre y su padre alcohólico por los gerentes de talento Ethel y John Ross a una edad en la que la mayoría de los niños están aprendiendo el abecedario. En manos de los Ross, sufrió un abuso constante durante más de una década. Su asombroso talento actoral fue a la vez una clave para escapar del dolor de su vida y una puerta a una aflicción mental que casi le quita la vida.

Cuando tenía 7 años, Duke ya sonreía en comerciales y pequeñas partes de televisión. Luego, su joven carrera la llevó a Broadway y luego a un papel de Helen Keller en una versión teatral de The Miracle Worker. Protagonizó una adaptación cinematográfica de la obra, que cosechó un frenesí de elogios y un Oscar, y luego le ofrecieron su propia serie de televisión. La muy popular carrera de tres años del Patty Duke Show a mediados de la década de 1960 aseguró su estatus como ícono adolescente. Sin embargo, Anna nunca pudo alegrarse de su éxito. Ella soportaría una larga lucha con la depresión maníaca y los diagnósticos médicos erróneos antes de encontrar a la niña a la que se vio obligada a pronunciar «muerta» y aprender a vivir su vida sin miedo. En una exclusiva de Psychology Today, analiza algunos momentos clave en el camino hacia su bienestar.

Tenía 9 años y estaba sentado solo en la parte trasera de un taxi que retumbaba sobre el puente de la calle 59 de la ciudad de Nueva York. Nadie pudo venir conmigo ese día. Así que ahí estaba yo, un pequeño actor duro que manejaba una audición en Manhattan por mi cuenta. Vi el East River rodar hacia el Atlántico, luego noté al conductor que me miraba con curiosidad. Mis pies comenzaron a golpear y luego a temblar, y lentamente, mi pecho se tensó y no pude obtener suficiente aire en mis pulmones. Traté de disfrazar los pequeños gritos que hice como carraspeos, pero los ruidos empezaron a sacudir al conductor. Sabía que se avecinaba un ataque de pánico, pero tenía que aguantar, llegar al estudio y pasar la audición. Aún así, si seguía viajando en ese auto, estaba seguro de que iba a morir. El agua negra estaba a unos cientos de pies más abajo.

«¡Parada!» Le grité. «¡Detente aquí, por favor! ¡Tengo que salir!»

«Joven señorita, no puedo detenerme aquí».

«¡Parada!»

Patty Duke, famosa estrella infantil de Hollywood, habla sobre su lucha con el abuso mental cuando era niña y una vida de manía y depresión.  Le diagnosticaron trastorno bipolar.Debí parecer que lo decía en serio, porque nos detuvimos en medio del tráfico. Salí y comencé a correr, luego a correr. Recorrí todo el puente y seguí adelante. La muerte nunca me alcanzaría mientras mis pequeñas piernas siguieran impulsándome hacia adelante. La ansiedad, manía y depresión que marcarían gran parte de mi vida apenas comenzaba.

Ethel Ross, mi agente y madre sustituta, estaba peinando mi cabello un día unos años antes, luchando furiosamente con los enredos y nudos que se formaban en mi cabeza, cuando dijo: «Anna Marie Duke, Anna Marie. No es lo suficientemente alegre. » Se abrió paso a través de una zarza de cabello particularmente duro mientras yo hacía una mueca. «Está bien, finalmente lo hemos decidido», declaró. «Vas a cambiar tu nombre. Anna Marie está muerta. Tú eres Patty, ahora».

Yo era Patty Duke. Sin madre, sin padre, muerto de miedo y decidido a actuar para salir de la tristeza, pero sintiendo que ya me estaba volviendo loco.

Aunque no creo que mi trastorno bipolar se manifestó por completo hasta los 17 años, tuve problemas con la ansiedad y la depresión durante toda mi infancia. Tengo que preguntarme, mientras miro mis viejas películas cuando era niño, de dónde obtuve esa energía brillante y sobrenatural. Me parece que vino de tres cosas: manía, miedo a los Rosses y talento. De alguna manera tenía que, cuando era un niño de 8 años, entender por qué mi madre, a quien estaba apegado por la cadera, me había abandonado. Puede ser que parte de ella supiera que los Ross podrían manejar mejor mi carrera. Y tal vez se debió en parte a su depresión. Todo lo que sabía era que apenas veía a mi madre y que Ethel desanimaba hasta el más mínimo contacto con ella.

Debido a que no podía expresar enojo o dolor o rabia, comencé una búsqueda de la negación muy infeliz y de décadas solo para impresionar a quienes me rodeaban. Es extraño y completamente desagradable recordarlo, pero creo que mi vivacidad antinatural en mis primeras películas se debió en gran parte a que la actuación era la única salida que tenía para exorcizar mis emociones.

Mientras trabajaba en The Miracle Workerplay, la película y más tarde, The Patty Duke Show, comencé a experimentar los primeros episodios de manía y depresión. Por supuesto, un diagnóstico específico no estaba disponible en ese momento, por lo que cada condición fue ignorada, burlada por los Rosses o medicada por ellos con cantidades impresionantes de estelazina o torazina. Los Ross parecían tener una cantidad inagotable de drogas. Cuando necesitaba que me bajaran durante un período de llanto por la noche, las drogas siempre estaban ahí. Ahora comprendo, por supuesto, que tanto la estelazina como la torazina son medicamentos antipsicóticos, sin valor en el tratamiento de la depresión maníaca. De hecho, es posible que hayan empeorado mi condición. Dormí mucho, pero nunca bien.

La premisa de The Patty Duke Show fue el resultado directo de unos días que pasé con la escritora de televisión Sydney Sheldon, y si hubiera tenido suficiente ingenio en ese momento, la ironía me habría dejado sordo. ABC quería atacar mientras mi estrella del estrellato aún estaba caliente y producir una serie, pero ni yo, ni Sidney ni la cadena teníamos una idea de por dónde empezar. Después de varias charlas, Sidney, en broma pero con cierta convicción, me declaró «esquizoide». Luego produjo un guión en el que yo interpretaría a dos primos idénticos de 16 años: la valiente, irascible y habladora Patty y la tranquila, cerebral y completamente discreta Cathy. La singularidad de verme actuar como un par de primos modestamente bipolares cuando apenas comenzaba a sospechar que la naturaleza de la enfermedad real nadando debajo de la superficie debió darle algo de chispa al espectáculo, porque se convirtió en un gran éxito. Duró 104 episodios, aunque los Rosses me prohibieron ver uno solo … no sea que desarrolle una cabeza grande.


La enfermedad se apoderó de mí lentamente al final de mi adolescencia, tan lentamente y con tal duración tanto de estados maníacos como depresivos que era difícil saber cuán enfermo me había puesto. Fue aún más difícil porque muy a menudo me sentía bien y me regocijaba por el éxito que había tenido. Me hicieron sentir codiciado e invulnerable, a pesar del hecho de que regresé a casa con los Ross, quienes me trataron como un ingrato ingrato y torpe. En 1965, pude ver lo espantoso de su hogar y sus vidas, así que encontré el valor para decir que nunca volvería a poner un pie en su casa. Me mudé a Los Ángeles para rodar la tercera temporada de The Patty Duke Show y comencé mi décimo año como actor. Yo tenía 18 años.

Hubo éxitos a partir de entonces y muchos fracasos, pero mi lucha siempre tuvo que ver con mi trastorno bipolar más que con las excentricidades y la delgadez de Hollywood o los desafíos de la vida familiar. Me casé, me divorcié, bebí y fumé como una fábrica de municiones. Lloré durante días a los veinte y preocupé muchísimo a las personas cercanas a mí.

Un día durante ese período, entré en mi auto y creí escuchar en la radio que había habido un golpe en la Casa Blanca. Me enteré del número de intrusos y del plan que habían elaborado para derrocar al gobierno. Entonces me convencí de que la única persona que podía abordar y remediar esta asombrosa situación era yo.

Corrí a casa, armé una bolsa, llamé al aeropuerto, reservé un vuelo de ojos rojos a Washington y llegué al aeropuerto de Dulles poco antes del amanecer. Cuando llegué a mi hotel, llamé inmediatamente a la Casa Blanca y hablé con la gente de allí. Considerando todas las cosas, fueron maravillosas. Dijeron que había malinterpretado los acontecimientos del día y, mientras les hablaba, comencé a sentir que la manía me abandonaba. En un sentido muy, muy real, me desperté en una extraña habitación de hotel, a 3,000 millas de casa y tuve que recoger las piezas de mi episodio maníaco. Ese era solo uno de los peligros de la enfermedad: despertarse y estar en otro lugar, con otra persona, incluso casado con otra persona.

Cuando estaba maníaco, era dueño del mundo. No hubo consecuencias por ninguna de mis acciones. Era normal estar fuera toda la noche y despertarme horas después junto a alguien que no conocía. Si bien fue emocionante, hubo matices de culpa (soy irlandés, por supuesto). Pensé que sabía lo que ibas a decir antes de que lo dijeras. Estaba al tanto de vuelos de fantasía que el resto del mundo apenas podía contemplar.

A través de todas las hospitalizaciones (y hubo varias) y los años de psicoanálisis, el término maníaco-depresivo nunca se usó para describirme. Tengo que tomar parte del crédito (o la culpa) por eso, porque también fui un maestro en disfrazar y defender mis emociones. Cuando el bipolar pasó al lado triste, logré usar largos períodos de llanto para ocultar lo que me molestaba. En la oficina del psiquiatra, sollozaba durante los 45 minutos completos. En retrospectiva, lo usé como disfraz; me impidió hablar de la pérdida de mi infancia y el terror de cada nuevo día.

Parecía que lloraría durante años. Cuando haces esto, no necesitas decir ni hacer nada más. Un terapeuta simplemente preguntaría: «¿Qué estás sintiendo?» y me sentaba y lloraba durante 45 minutos. Pero buscaba excusas para faltar a la terapia, y algunos de estos planes tardaron días en elaborarse.

En 1982 estaba filmando un episodio de la serie It Takes Tw cuando mi voz cedió. Me llevaron a un médico que me dio una inyección de cortisona, que es un tratamiento bastante inocuo para la mayoría de las personas, con la excepción de los maníaco-depresivos. Durante la semana siguiente luché contra una ansiedad demasiado familiar. Apenas podía salir del baño. La cadencia de mi voz cambió, mi habla comenzó a acelerarse y era prácticamente incomprensible para todos los que me rodeaban. Literalmente vibre.

Perdí una cantidad notable de peso en solo unos días y finalmente me enviaron a un psiquiatra, quien me dijo que sospechaba que tenía un trastorno maníaco-depresivo y que le gustaría darme litio. Me sorprendió que alguien tuviera una solución diferente que pudiera ayudar.

El litio me salvó la vida. Después de unas pocas semanas con la droga, los pensamientos basados ​​en la muerte ya no eran los primeros que tenía cuando me levantaba y los últimos cuando me iba a la cama. La pesadilla que había durado 30 años había terminado. No soy una esposa de Stepford; Todavía siento el júbilo y la tristeza que siente cualquier persona, simplemente no estoy obligado a sentirlos 10 veces más tiempo o tan intensamente como solía hacerlo.

Todavía lucho con la depresión, pero es diferente y no tan dramática. No me voy a la cama y lloro durante días. El mundo, y yo mismo, nos quedamos muy tranquilos. Ese es el momento de la terapia, el asesoramiento o el trabajo.

Lo único que lamento es el tiempo perdido en una neblina de desesperación. Casi en el momento exacto en que comencé a sentirme mejor, ingresé a un grupo demográfico en el mundo del espectáculo cuyos miembros están en apuros para trabajar. Nunca me había sentido más capaz de desempeñarme bien, de asumir roles con cada gramo de entusiasmo y habilidad, solo para descubrir que hay muy pocos roles para una mujer de cincuenta años. La broma en nuestra casa era: «Finalmente puse la cabeza en orden y se me cayó el culo».

Puedo estar, y a menudo lo estoy, triste, pero no amargado. Cuando mi hija murió en un accidente automovilístico el año pasado, me vi obligada a mirar detenidamente la amargura, el arrepentimiento y la tristeza. El proceso de extrañarla y reconstruirme continuará durante años, pero sé que los niños, los amigos y el amor que tengo plantarán semillas y repararán agujeros que ni siquiera sabía que estaban allí. Me preocupo más por las personas que luchan solo con la tristeza, y hay millones de ellas.

El otro día estaba caminando por un estacionamiento y escuché a una mujer gritar: «¿Esa es Patty?» Vi cómo se movía, cómo bailaban sus ojos y escuché su vocabulario frenético. Ella era bipolar. Hablé con esta mujer durante unos minutos y me contó de sus luchas con la enfermedad, que la estaba pasando mal últimamente, pero que apreciaba mi ayuda para defender la depresión maníaca. La implicación era que si yo podía hacerlo, ella podría. Ahí le has dado.

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